خطوبة.. ولا صحوبية..!

السلام عليكم

طبعاً لن اوصيكم على الدعاء كالعادة.. ايميل كتب منذ فترة ولكن لم يتسن الوقت لارساله..اعتذر عن التوقف على المدونة لفترة ولكن يمكنكم المتابعة على القائمة البريدية النصف اسبوعية من هنا !

ملف ورد به تجميع للنوايا للعديد من العبادات وتبيان اصل النية بآية او حديث.. من اعداد موقع منهج... وهو جيد للغاية حقيقة..لمن لم يصل اليه الملف المرفق يمكنه التحميل من هنا!

وهنا ايضاً.. لنك لسلسلة الزواج والشباب للشيخ هاني حلمي وهو احد الدعاة الشباب وهو المشرف على موقع منهج ايضاً.. وهي من افضل السلاسل التى تم القائها في هذا الموضوع ليس من ناحية علمية.. وانما من ناحية القرب من الشباب ومشاكلهم التى يعايشونها..!

---------------------------------------------------

هي كلمة الى احبة الى قلوبنا..!

الى اخوة.. صبروا كثيراً عن الحرام وتنزهوا عن كثيراً من النقائص التى كان يفعلها غيرهم ابتغاء مرضاة الله عزوجل.. تعالوا عن الصحوبية والعلاقات المحرمة في وقت ليس هناك شئ اسهل من هذا..!

حتى من الله عليهم بقطع اول الطرق نحو العفة والعفاف.. نحو الزواج.. وخطبوا..!

ولكن مع الخطوبة... هل بدات الحصون تتهاوى؟؟ هل انهارت؟؟ ام هو استعجال قطف الثمرة..؟!

مؤلم كثيراً..ان ترى اخوة تحسبهم على خير ولا نزكي على الله احدا.. وقد بدات حصونهم تتهاوى سريعاً...!

هم يعلمون اكثر مني فلست بحاجة الى التذكير بان.. المخطوبة.. اجنبية تماماً عن الخطيب.. وان الخطبة شرعاً لا تعني شيئاً سوى وعد بالزواج.. وبالتالي لا يحل للخطيب اى شئ .. مثله مثل اى شاب اجنبي يسير في الشارع..!

اذن حين تضيع الامور في الخطبة.. فالامر لا يفرق شيئاً شرعاً عن شاب وفتاة يعيشون قصة حب او هكذا يسموها..

يظل الاخ او الاخت محافظاً على الضوابط في التعامل مع الجنس الاخر في اغلب الاحيان.. ثم اذا خطب.. او اذا خطبت.. يتهاوى كل شئ..!

وتبدا المخالفات بالتليفونات المطولة والمسنجر والزايارات المطولة التى تنتهي الى تجاوزات ومخالفات كثير وهو امر طبيعي.. انا لدي انجذاب نحو شخص معين واتحدث او اجلس معه كثيراً للغاية.. اذن طبيعي للغاية اني هقع في مخالفات..!

لن اتكلم ربما من منطلق شرعي.. فعشرات العلماء والمشايخ والدعاة تكلموا واستفاضوا واكثروا من الكلام في هذا الموضوع ولا اظني ساضيف جديداً فيه..!

ساتحدث ربما من منطلق عقلاني..!

فهي ربما تذكرة لاحبتنا.. وتذكرة لنا قبلهم وتذكرة لكل شاب لم يقدم او اوشك على الاقدام على الزواج..فالامر ليس سهلاً او هيناً على الاطلاق..!

**انت كنت بتقول ايه عن الصحوبية

لما بتشوف واحد صاحبك مش ملتزم "مصاحب".. بتقله ايه.. اعتقد انا وانت وانتِ حافظين الكلام الي بنقوله لكل واحد ده.. طب ما نطبقه على نفسنا في هذا الامر..

الان انت وخطيبتك تقاربتما كثيرا واصبحتما لا تطيقان فراقاً ولا يكاد يمضي يوماً دون الحديث فيه بالساعات.. وستعقدان قريباً باذن الله.. حدثت مشكلة بين الاهلين تطور الامر.. اصدرت العائلتان فرماناً بانهاء الارتباط.. ياترى كيف سيكون حالك؟؟

قد يقول البعض هذا من الممكن ان يحدث جداً بين العاقدين او المتزوجين.. اقول نعم.. ولكن عندما يحدث هذا بين عاقد او متزوج فافعاله الناتجة عن حبه كان حلالاً في طاعة الله عزوجل وبمرضاته.. لكن افعال الخاطب "دعك من القلب فانت لا تملكه.. لكن اتكلم عن افعال".. تقع تحت طائلة الحرمانية في معصية الله عزوجل.. ومن اشرك مع الله عزوجل شيئاً في قلبه عذبه به وتركه وشريكه..!

انظر للعاقبة.. خطيرة والله...!

**هل يستويان؟

تعالى لنتخيل اخ واخت خاطبين.. ولكنهم اكرمهم الله متشددين جداً في الضوابط ولا يقعون في مخالفات شرعية.. واخ واخت اخرين الدنيا بايظة معاهم خالص..!

هل تتخيل انهم سيستويان في الدنيا قبل الاخرة.. حاشا لله..!

يبقى ظلم مش كده؟؟ وحاشاه ان يكون ظالماً.. واسمه العدل..!

صدقني فرق شاسع...!

**سعادة الدهر ام سعادة اللحظة؟

والله اقسم كل من اعرف من الاخوة والاخوات الي كانوا مظبطين في وقت الخطوبة.. لما الواحد بيروح للاخ البيت بيشعر ان البيت جنة فعلاً.. مليئة بطاعة الله عزوجل... سعادة تفوق الوصف.. لانهم ارضوا الله عزوجل.. فكان حقاً عليه ان يرضيهم..!

لكن الاخ الي كان بيغضب الله عزوجل ياترى كيف سيكون الحال..؟!

هل انت متخيل انت هتكون سعيد وانت تقوم بعمل لا يرضي الله عزوجل...؟!

انت بتدور على سعادة سنة ولا سعادة زواج كامل؟

صدقني.. غير السعادة الانية.. هيكون في ذل.. والله شفت بعيني اخوة الدنيا بتتعسر ادامهم بعد ما يكونوا خلاص هيعقدوا والدنيا تتلخبط وبقت ضلمة خالص وهو مذلول.. بس مش لله عزوجل.. ليها..!

**يُذل بها..!

كنت منذ فترة قليلة مع احد الاخوة.. كان المفترض اليوم التالي مساءً حفلة زواجه.. لحد الفجر من يوم الزواج هو واهله واهل زوجته في مشاكل وجايين يتفقوا على الطلاق..! انتوا متخيلين يوم فرحه جاي يطلق.. ولكن الحمد لله تم تجاوز المشكلة وتم الزواج..!

الشاهد وانا اتحدث معه وانظر الى المشاكل وانا جالس بينهم.. ذهلت.. مشاكل اصلاً اقل ما يقال عنها انها في غاية التفاهة ولا تحدث مشكلة بين اى اثنين وليس زوجين..وتجد المشكلة كبرت كبرت ومحدش فاهم ايه الي بيحصل حتى تصل الى الطلاق..!

هذه عينة .. ووالله وربي شاهد على ذلك انا رايتها بام عيني وكنت موجوداً في عدة مرات لعدد من الاخوة بنفس الطريقة..شاهدتها بام عيني ولم يحك لي احد.. هو يذل بها.. او هي تذل به.. ومحدش عارف في ايه لان المشاكل العبيطة دي مش ممكن تكبر اصلاً.. وحين تنظر للقاسم المشترك بين هؤلاء للاسف الشديد كان يجمعهم شئ واحد.. مخالفات في فترة الخطوبة..!

وهذا طبيعي.. مش انت بتعصي الله عزوجل من اجلها..؟ يذلك الله بها....!

يعني بالعقل اوهم نفسي بالسعادة فترة صغيرة.. ام اجعل السعادة هذه في فترة الزواج والمشاكل والاطفال ووو..بالمنطق يعني..!

صدقني انت الذي تختار..!

عايزك كده تفكر بمنطق عقلاني قبل الشرعي... اعتقد هتفرق اوي باذن الله...!

وافتكر.. السعادة هي من عند الله عزوجل فقط.. وما عند الله لا ينال الا بطاعته..ومن ترك خيراً لله ابدله الله خيراً منه.!

في النهاية اختلف كثيراً مع بعض مشايخنا او بعض الاخوة الذين ينظرون باستعلاء شديد لبعض ما يقع من مخالفات شرعية لبعض الاخوة.. ويتافف ويقول بكل ازدراء..ازاى يعملوا كده.. اخي الفاضل الخطا خطا لا ينكره احد.. لكن لكي يكون لنصيحتك اثر يجب ان تنظر الى المجتمع المحيط الذي يغرق في المخالفات والفتن الرهيبة التى اجتمعت على الملتزمين.. فرفقاً رفقاً يا مشايخنا.. ورفقاً رفقاً يا دعاتنا.. ورفقاً رفقاً يا شباب..انا لا ابرر اطلاقاً.. انما اقول فقط يجب ان تختلف طريقة النصيحة..!

ثم نصيحة من اخ يعني.. ما تعاليت على اخ يفعل معصية ما ذات يوم حتى في نفسي دون قصد الا ابتلاني الله بها بعد فترة قصيرة..وتكون الوقعة شديد يعني.. فيعني الله يكرمكم مسالة التعالى في النصيحة دي نخلي بالنا منها..!

**بعد الجواز هظبط نفسي

كثير منا بتكون عنده بعض المشاكل والتقصير في بعض الاشياء.. تجده يلقي بالحمل على الزواج.. يقلك بعد ما اتجوز ان شاء الله هتشوف واحد تاني.. كل ده هيتحل بس اتزوج بس..!

وبعض الاخوان يقلن.. انا بس اتجوز واروح اعيش مع زوجي لوحدنا بعيد عن الاهل وكل حاجة هتظبط..وكل الحاجات الي مش متظبطة سواء مع قرايبي او خلافهعندي هظبطها..وهتشوفوا باة الاسرة المسلمة بجد.. وكانهما سيعيشان في جزيرة منفصلة عن العالم..!

الي هيبرر لنفسه دلوقتي.. هيلاقي حاجة يبرر لنفسه بيها بعد الجواز وهيقعد يبرر لنفسه الى ان يموت..!

يعني باختصار لو هذه المشاكل والتقصير لم يحل الان.. تكون واهماً اذا ظننت انه سيحل بعد الزواج..!

بالعكس لكي نكون واقعيين.. الزواج في البداية ربما يقلل من ايمانيات الاخ او الاخت لما له من اعباء ومشاكل ومصاريف وخلافه.. عكس لما يكون وحيد ليس عليه اى عبئ او مسئولية..!

الامر الاخر هنا.. لو قال الاخ وقالت الاخت نفس الكلمة واعتمد كل منهما على الاخر سيكون مستنداً الى حيطة مايلة..!

ثم هل انت متخيل ان هيكون حالك الايماني في الضياع وسيرزقك الله عزوجل باخت "معدية" التزامياً..! نوهم انفسنا... يقول رب العزة "الطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ".. يعني زي حالك هتتجوز.. انت مظبط نفسك ولله الحمد.. ستاتيك اخت مظبطة وتكونا فعلاً اسرة مسلمة تعلو كل يوم بنفسها.. انت نص نص.. هتيجيلك واحدة نص نص.. انت ماشي على عكاز.. يبقى سلملي على الاسرة الملتزمة..!

فهي تذكري لنفسي وللجميع.. دعونا لا نسوف..!

**العبرة ليست بكمال البداية وانما بتمام النهاية .."شيخ الاسلام بن تيمية"

طيب بعض الاخوة او الاخوات العاقدين او المتزوجين الان والذين كانت لهم بعض المخالفات في الخطوبة.... دعك من البداية وقل ربما كان اختبار لم اوفق فيه.. فيجب ان احرص على ان انجح في كل الاختبارات التالية...!

** ليست العبرة بمن سبق ولكن العبرة بمن صدق..!

البعض لازال خاطباً ولكن خطوبته مش متظبطه.. الله يكرمك متقلش خلاص باة قدر الله وما شاء فعل وهقعد قريب وبتاع.. قف وقفة الان.. وغير المسار..ربما تكون صادقاً فيمن الله عليك بفتوحات.. فلا تسوف بالله عليك..!

**تاخر الزواج واليقين

يروى انه في احد البلاد كان هناك جفاف شديد وليس هناك امطار منذ فترة طويلة.. فخرج الناس كلهم لصلاة الاستسقاء... وجاء احدهم.. ومعه مظلة..!

يقين... يقين بجد مش كلام..!

فالى كل اخت تاخر زواجها.. يقينك بالله يا اختنا الفاضلة.! هو رزقك كتب لك وسياتيك.. وثقي ان هذا هو الخير لك..!

مش ممكن كنتي تتزوجي وتطلقي في اول شهر ولا اول سنة حتى ولا حتى ومعاكي ولد..!

والله الفترة الماضية عدة حوادث طلاق حدثت والزوجان لا يكونا مر عليهم سنة زواج..!

فثقي وليكن عندك يقين بالله عزوجل.. وان هذا هو الخير لك..!

**هيبقى يتصلح..!

لي قريبة كانت قد بدات تدخل في الالتزام ربنا يكرمها.. ثم وافقت على الزواج من احد الشباب "الكويس الي مش ملتزم" يعني اخلاق واحترام وصلاة ماشي.. لكن لا مانع من التدخين وسماع الاغاني وووو.. وكانت وجهة نظرها "استنيت ان حد يجي زي فلان"داعية شهير" فمجاش فباذن الله هو هيتصلح".. كان هذا الكلام منذ عدة سنوات.. بالطبع لم يحدث شئ ولازال الزوج على التدخين والاغاني واصبحت الاسرة بدلاً من ان تكون اسرة ملتزمة.. اصبحت.. اسرة عادية.. مثل اى اسرة عادية...!

بالله عليكِ متفرطيش في ثوابتك.. لمجرد تاخر الزواج.. وكما قالوا زوجك جنتك او نارك..!

هناك ثوابت لا تتنازلي عنها ابداً وان تكالبت الدنيا عليك وتاخر زواجك وتزوجت كل صحيباتك..!

انتِ غيرهم.. انتِ صاحبة هدف ورسالة وقضية.. مش زي الناس العادية.. والزواج هو اكبر جسر لهذه لهدفك.. فان تهاونتي فيه فانتي تنازلتي عن اكبر موصل لهدفك ورسالتك وقضيتك...!

نفس الامر بالنسبة للشباب.. بدات الاحظ كثيراً من الشباب يقع في كارثة الزواج من بنات عاديات.. اهي محجبة وبتصلي وعندها اساسيات لان مثلاً طريقة تفكيرها اعجبته او او او.. هل ينفع نكون بندور في الدين "اهم شئ" على الاساسيات واقل شئ.. ولا المفترض نبحث عن المعالي..وان يعني كانت الفتنة شديدة..!

فبالله عليكم الثبات.. رغم الضغوطات الشديدة...ومن يصدق يجعل الله له من كل هم فرجا!

نسال الله لنا ولكل شباب وبنات المسلمين الثبات والعفة..!

الخطبة

السلام عليكم

تعليق على المرة الماضية حيث علق العديد من الاخوة والاخوات على موضوع هدية لمن يتقدم لها.. في الحقيقة هذا امر متروك للشخص نفسه فالبعض ياخذها من ناحية التالف والبعض قد يراها تجاوزاً اذا كانت في اول مرة.. هذا يعود الى الشخص نفسه.. لكن الحالتين في رايي ليس فيهما شئ..

 

امر اخر قبل الدخول في موضوع الخطبة.. بعض الملتزمين.. اخوة واخوات.. اذا لم يحدث توافق ولم يقدر الله تمام الامر.. تجد اشياء غريبة تحدث..! فاذا كان الرفض مثلاً من قبل الاخت.. تجد الاخ يطلع القطط الفاطسة ويبرز العيوب ويمضي بين كل الاخوة ينشر اشياء وصفات ربما لا تكون فيها.. بدعوى الشهادة... نفس الامر بالنسبة للاخوات... وهذا بالطبع يؤثر على موقف الاخت او الاخ الي طالع عليهم هذه الاشاعات حينما يتقدم لاى شخص.. وهنا سؤال... اى التزام هذا يا شباب؟؟ هل من الالتزام ان انتقم لنفسي اذا رفضت بان اسرب اشاعات واشيع بعض الاشياء حتى لو كانت بعضها صحيح فاقوم بتضخيمها فوق حجمها؟؟.. استر عليها ستر الله عليك.. واستري عليه ستر الله عليك.. هذا قدر الله عزوجل .. ومن الاكيد انه في الخير..  فما الهدف مما تفعل؟؟ لو هذه اختك ورفضت اى شخص لاسباب شخصية.. هل تحب ان يمشي هذا الاخ بين الاخوة الذين يريدون التقدم لها بالاشاعات؟؟ عامل الناس كما تحب ان تعامل...!!

 

الخطبة..!

حدث قبول مبدأي بين الطرفين.. ووافق الطرفان على الخطبة... هنا اشياء مهمة يجب ان تؤخذ في الاعتبار...!!

تعريف الخطبة.. هي وعد بالنكاح.. وهي وقت للتعارف بين الطرفين.. فلا ينبني عليها اى حكم شرعي...!

بمعنى.. ان خطيبتك هي امراة غريبة تماماً عنك.. مثل اى امراة في الشارع.. وليس بينك وبينها اى صفة شرعية سوى وعد بالزواج من وليها...!

بمعنى.. ان النظر اليها عاد واصبح محرماً.. بمعنى انك بمجرد ان وافقت عليها واطمئن قلبك لها.. ففترة حديث" اذهب فانظر اليها فانه احرى ان يؤدم بينكما" قد انتهت خلاص.. بمعنى لو كانت منتقبة فلا يجوز لك ان تراها بغير النقاب... وينبغي على كليكما غض البصر عند الحديث مع الاخر وعدم التجاوز في الحديث وعدم الخضوع بالقول ووو الى اخر هذه الضوابط التى تفعلها عند الحديث مع امراة اجنبية عنك...!

 

طيب ناتي لما يفعله بعض الاخوة:

كل يوم حديث في التليفونات ما لا يقل عن الساعة.. يدخل الاخ غرفته ويغلق عليه ويتحدث.. ويفيض..! وتجد هذا يومياً..! فكل منهما يطئمن على يوم الاخر ويحكي له بالتفصيل عم احمد البواب عمل ايه وام حمادة الشغالة عملت ايه وووو...!!!

عدة مرات.. الساعة تعدت الثانية عشر والواحدة ليلاً بكثير.. وتكون مع اخ مثلاً.. وتجده يتصل بخطيبته او هي تتصل بيه.. فهو لازم يدي التمام انه رجع البيت او انها هتدي التمام انها هتنام دلوقتي ووو.....!!!

وعند الزيارات.. كما قلت فخطيبتك هذه غريبة عنك تماماً... حدثني باة عما يحدث فيها من ضوابط... تجد البعض يعتبرها زوجته خلاص.. فلا اى ضوابط.. وضحك وخضوع بالقول وحديث في اى شئ ووو....!

وحدثني عن المسجات والايميلات.. بين بعض.. "الاخوة" و "الاخوات خطيباتهم"...!!

ام افضل ان نتحدث عن المسنجر؟؟؟

 

وتجد الاخ من المستحيل ان يفعل هذا من اجنبية عنه مثلاً لانه يرى هذا حرام.. طيب ما موقف خطيبتك من الشرع؟؟

 

حقيقة في هذا الموضوع يحدث تجاوز ينتج عنه كوارث والله..الكلام ده يا اخوة ليس من عندي.. الكلام ده رايت كل موقف منه يحدث امامي وليس مرة واحدة من شخص واحد.. انما مرات ومرات.. من اشخاص مختلفين..!!

 

طيب لنفرض الان انه حدثت مشاكل "لن نقول بينمكما لان البعض وهو في البداية يرى انه من المستحيل ان تحدث مشاكل كبيرة بينه وبينها وهو وارد جداً".. حدث خلاف بين العائلتين ادى الى استحالة اكمال الخطبة.. وتم الانفصال.. ترى كيف سيكون حال الاخ.. والاخت بعد هذه الفترة الطويلة التى زالت بينهما كل الحواجز؟؟؟

نحن ملتزمين صحيح؟؟ اذا لنا مرجعية.. لنعد الى مرجعيتنا ونرى هل هذا صحيح ام لا..! واذا كان خطا فاعلم انه من المستحيل ان تجد سعادتك في معصية لله عزوجل...!

 

اذن من اول مرة نضع فيها ضوابط...

عند الحديث في الزيارات يكون الحديث فيها بلا خضوع بالقول.. والالتزام بغض البصر.. ووجود محرم...!

 

طيب بالنسبة للمسنجر والتليفونات والموبيلات؟؟

لنعد الى الهدف من الخطبة... ما هو... التعارف صحيح؟؟ طيب لندعنا من الجزء الشرعي  هل المسنجر او التليفونات كوسيلة غير مباشرة للحديث هي شئ جيد للتعارف؟؟؟ المسنجر او التليفون باى حال من الاحوال لا يعد هذا.."وارجع لقصص العشرات الذين اغرموا باشخاص عن طريق النت ليجدوهم على الحقيقة اناس اخرون تماماً.." اذ التعارف لا يتحقق الا بالتعامل واللقاءات المباشرة...اذن هناك اتفاق على ان المسنجر او التليفون لا يحقق اصل وهدف الخطبة وهي التعارف.. بل ربما يضلل من يريد التعارف...!

الذي يحدث ان المسنجر نظراً لانه وسيلة غير مباشرة.. فتجد تجاوزاً كبيراً في اسلوب وموضوع وطريقة الحديث...وستجد نفسك بعد فترة صغيرة قد تجاوزت الخطوط الحمر للضوابط باميال كثيرة...!

ايضاً التليفون شبه اليومي الذي يستمر بالساعات.. قولوا لي هل هذا للتعارف؟؟ لا اعتقد انك تجد من يقول هذا.. هو يفعل هذا لانه يريد الحديث معها.. وساعة فساعة فساعة... تجد الدنيا بقت سلطة خالص....!

 مشكلة المسنجر والتليفون وامثالهما.. انهم يزيلوا الحدود بمرور الوقت حتى تكتشف انك بعد اسبوعين او ثلاثة كل الحدود قد اذيبت..!

اذن الافضل لا مسنجر اطلاقاً... لا تليفونات الا في اضيق الحدود وفي وجود محرم "صديق لي اخاه متزوج بنت مرشد الاخوان كان بيقلي لما اخوه يكلم خطيبته كان المرشد بيقعد جنب التليفون فاتح السكبير...:)J ".. فهنا لن تروادك نفسك مطلقاً ان تتجاوز الحدود.. واضيق الحدود دي مش الي هيا انا مزرهتاش النهاردة فاعوض الزيارة بالكلام في التليفون.. اضيق الحدود دي يعني انت مثلاً تشتري شئ للشقة الان وهناك شئ ضروري للغاية يجب ان تاخذ رايها فيه.. كل عيد مثلاً ينبغي ان تتحدث لتعيد على عائلتها وعليها..حادث طارئ حدث..وهكذا..!

 

طيب لم هذه الضوابط المشددة..لان شرع الله عزوجل يامر ويقول هذا... اصل هذه الضوابط هي الي هتعمل بيت مسلم صح.. بيت مسلم ملتزم باوامر شرع الله عزوجل صح.. مش بيت بادئ حياته ملخلخ ومخلع... اذا كان في البداية سيحدث تجاوز في شرع الله عزوجل فكيف بما بعد البداية؟؟

 

ثم اقلكم... والله الذي لا اله الا هو اكثر الازواج سعادة الذين اعرفهم كانوا اكثرهم التزاماً بالضوابط في وقت الخطبة وبعد الخطبة بشرع الله عزوجل.. اصل انت تريد مرضاة الله عزوجل... يبقى من الاكيد انه لن يسعى لتعاستك.. صح؟؟ انت ابتديت غلط... يبقى هتلاقي الدنيا بتفتح معاك في الغلط... ابتدي صح.. عشان ربنا يبارك لك..!

 

طيب كيف التزم بهذه الضوابط وفي نفس الوقت اسعى لمعرفة الشخص المقابل لي؟

طيب لنكن واقعين.. في الخطبة انت ستعرف من امامك.. الى حد معين.. هناك اشياء لن تعرفها الا بالتعامل الطويل والعشرة وانكم تكونوا واكلين شاربين بايتين مع بعض..!

قبل الخطبة ان رايت الملامح العامة مشابهة لمن تريده شريك حياتك.. بعد الخطبة تسعى لمعرفة مزيد من التفاصيل والدخول في العمق قليلاً.. لكن الى حد معين هو اقصى ما تستطيع الوصول اليه في هذه الفترة..باقي التفاصيل الدقيقة غالباً لن تعرفها الا بعد فترة من الزواج.. هل وصلت الفكرة؟؟

 

فترة الخطبة...!

لنكن واقعين... كلما طالت الفترة... كلما زاد التعود... كلما زادت القابلية للوقوع في تجاوزات.. وكلما زادت القابلية لحدوث مشاكل بين الاهل...!

البعض يطيل فترة الخطبة حتى يجعلها سنة وسنتنات ثم يعقد ويتزوج مثلاً في نفس اليوم.. طيب ما تخلي فترة الانتظار هذه في فترة العقد "مع انى ضد الاطالة سواء في العقد او الخطبة".. عشان كلما زادت الفترة كلما زادت المشاكل..!

انت وصلت انك خلاص حسيت انك عرفت خطبيتك واحسست فعلاً انها المناسبة لك.. خلاص اعقد.. الاطالة بدون سبب غير جيدة..!

البعض يتعلل بالترتيبات الاخرى كالاهل والشقة ووو.. انت من البداية اعمل حسابك وانت ترتب للزواج من قبل ان تتقدم.. ان فترة الخطبة تكون قصيرة "لا اقل اسبوعين ولا شهر.. لا خذ وقتك الكافي"..

اطالة فترة الخطبة بتعمل مشاكل لا حصر والله.. يعني انا منذ فترة كان اخ ليلة فرحه على وشك الطلاق... بسبب ان طول فترة الخطبة عمل مشاكل ترتب عليها مشاكل معها والاهل مع الاهل ومين هيجيب ايه ومشاكل مادية وو.. طيب لم وجع القلب هذا؟؟

 

اعلان الخطبة:

الاخ خطب.. اليوم الي بعده تلاقي كل الاخوة والاخوات عرفوا ان فلان خطب فلانة...!!

طيب بعد فترة مثلاً تم الانفصال.. وحدثني عن كلام واشاعات وفلانة الي كانت خطيبة فلان الي سابها عشان الامر الفلاني وووو...!!

ذهب المالكية الى انه يندب اخفاء الخطبة "وهناك حديث ضعفه الالباني الالباني بنفس المعنى "اظهروا النكاح واخفوا الخطبة"..وان ضعب العلماء هذا الحديث فانهم يندبوا اخفاء الخطبة  استعانة بحديث استيعنوا على قضاء حوائجكم بالكتمان " حتى اذا حدث انفصال كان ذلك في تكتم ولم يعرف احد الا اقرب الاقربين.. ولم يتعرض احد لاذي نفسي شديد من كلام الناس..!

حقيقة نفتقد هذا كثيراً هذه الايام رغم اننا فس اشد الحاجة اليها

اذن ضوابط مشددة فيها.. تقليل فترة الخطبة كلما امكن...عدم الاعلان عن الخطبة ما امكن والاكتفاء فقط بذكر انه خطب دون الاشارة الى الطرف الاخر..!

 

بسرعة:

*الفترة الماضية شهدت زواج او عقد قران العديد من اصدقائي المقربين.. وفي نفس الوقت وفاة العديد ممن اعرف.. فسبحان الملك الذي يجعلك تحضر في وسط كتب الكتاب جنازة..وفي المسجد مكان اجتماع المسلمين.. وكانها اية من الله عزوجل.. فهذه هي الحياة.. فرحة وزواج.. وحزن وموت.. وحولهم نتحرك...!

 * مهم اوي قبل ما نتسرع .. اهم من انك تبني البيت.. انك تبنيه صح...!

 

لطائف

*صديق عزيز على من قبل زواجه بثلاثة اشهر وحتى الان بعد زواجه بقرابة الثلاثة اسابيع وهو مفقودJ... كان احد الدعاة عندما حدثناه عن اختفاءه قال  لنا اذا اردتم فلان"يقصده".. فاكمنوا له عند بيت زوجتهJJ.. حتى الان لم نصل اليه رغم انه مسئول معنا في عمل معين.. تردد لدي سؤال منطقي.. ماذا لو عدد هذا الاخ "امزح احسن حد يفتكر جد وتحصل حاجات مش تمامJ"..جاوبت على نفسي السؤال بانى اعتقد لن نراه لسنتين قدامJ..!

 

*صديق عزيز اخر حبيب الى قلبي كنت اكلمه من فترة..هو سيتزوج هذه الايام.. فبينما اكلمه ذات مرة في التليفون لترتيب شئ ما ليس له علاقة بالزواج مطلقاً.. وجدته اول لما رد يقول"صباح الورد والفل والياسيمين وكل حاجة حلوة في الدنيا".. ضحكت وقلتله اهلاً فكرني بالتليفون الي كان معاك قبلي كدهJ.. المهم قلت ليه كيف الاخبار وعامل ايه وما الى ذلك.. قالي يبني انا عرفت اخيراً ان الراجل من غير ست زي الجذمة من غير رباط... JJJ.. قلتله طب شكراً يا فلانJ انت شكلك مش في وعيك انا مضطر اسيبك لحد ما تتظبط وتفوق يبني من الي في دماغك دهJ.. وعرفت ليه الاخوة بيتغيروا بعد الزواج J

 

*احد الاخوة تعرفت عليه في ظروف غريبة للغاية.. وكنت كلما اقابله اقابله في مسجد في درس في قيام في اى طاعة.. كنت استشعر فيه دوماً بالصفاء والنقاء.. الاخ الي لم تلوثه الدنيا ..المهم قابلته بعد فترة من عقد قرانه..بقله ايه يا فلان ايه الاخبار.. قالي الحمد لله "مبسوط".. محدش يتخيل بجد اد ايه اسعدتنى هذه الكلمة رغم بساطتها وربما طفوليتها قليلاً.. من احب الاشياء الى قلبي.. فرحة على بيت ملتزم وفي وجوه اخ واخت ملتزمين...كنت عندما احضر كتب كتاب او فرح لاحد الاخوة تجدنا نحن كاصدقاء للاخ مثلا نستشعر ان هذا فرحنا اكثر من الاخ.. فعلاً ادركت قيمة الحب لله.. وفي الله.... اسال الله عزوجل ان يبارك لهم في بيتهم ويرزقهم الذرية الصالحة...!

 

الرؤية الشرعية

الرؤية الشرعية..

 

السلام عليكم.. نعود لسلسلة الزواج مرة اخرى بعد انقطاع طويل رغماً عن ارادتي.. حقيقة عندما بدات اكتب شعرت بالخجل ان اكتب عن الزواج في وقت يحدث فيه ما يحدث للامة.. لكن هذه سنة الله عزوجل في كونه.. انه بينما نودع شهداء يحتم علينا ان نفرح لبناء بيوت مسلمة.. واذا كنا نبحث عن حل لما يحدث لامتنا.. فالحل اوله يبدأ من البيت المسلم.. فاذا فسد فلا تحدثني عن نهضة لامة... واذا صلح فاعلم ان هذا بداية نهوض.. وبداية انطلاق لمجتمع مسلم قوي متماسك باذن الله تعالى...!

 

كنا قد انتهينا اخر مرة من البحث .. ونتكلم الان عن اول مقابلة في البيت واول زيارة بعد تحديد الموعد..!

اول مرة هذه لاشك غاية في الاهمية.. فهي تعطي مؤشرات ايجابية او سلبية تؤثر على الموضوع برمته من حيث استمراره او توقفه..

من الجيد ان تاخذ معك اول مرة هديتين.. هدية للبيت وللاسرة ذات نفسها "شكولاتة او اى نوع من انواع الحلوى مثلاً".. وهدية للاخت نفسها "ورد مثلاً".. البعض يبالغ كثيراً وربما يتكلف فوق طاقته.. وهذا ليس بصحيح.. اشترى حسب طاقتك ولا تبالغ وتدفع فوق ما تستطيع.. وفي نفس الوقت لا تتهاون كثيراً فيشعرون بانك غير مهتم.. خير الامور الوسط...!

احرص على الذهاب في الموعد منضطباً... لان عدم انضباط المواعيد شئ ليس جيداً على الاطلاق.. وخصوصاً ان اول مرة كل همسة تحسب عليك.. فراعي هذا...!

في بداية الجلسة.. او ربما اول مرة كلها... سيكون نقاش عام بينك وبين اسرتها.. فاحرص اثناء كلامك على توجيه حديثك للجميع فلا تختصها مثلاً وتتجاهل الباقي تماماً.. وفي نفس الوقت لا تعطي الانتباه كله لوالدها فتظن انك تتجاهلها..وزع حديثك على الجميع.. واحرص على ان تبتعد عن التوتر ببعض المزاح...

من الهام للغاية في البداية.. ملاحظة شئ... حياء الاخت... نقطة غاية في الاهمية.. من الممكن ان تذهب الى اخت فتقابلك بكل جرأة بلا اى حياء.. ومن الممكن ان تذهب الى اخت فتكون في غاية الحياء... بلا شك اخت بدون حياء لا تساوي شيئاً ولا تستحق اصلاً ان تنظر الى اى ميزة اخرى طالما هي لا تمتلك الحياء.. فهو اصل الموضوع ولبه..

 لا شك ان غض البصر هنا ليس له اى موضع.. فيحق لك ان تنظر اليها جيداً وهي تنظر اليك لحديث رسول الله صلى الله عليه وسلم "اذهب فانظر اليها فانه احرى ان يؤدم بينكما"..

الحديث سيبدأ عاماً.. عنك وعن عملك واسرتك وايضاً نفس النظام بالنسبة لها.. ربما سيترك والدها مجال الحديث لكما بعد ذلك..

بعد الحديث في العموميات من الاسئلة الهامة التى توضح جزءاً كبيراً من شخصية الشخص الجالس امامك سؤال.. "بتعمل ايه في حياتك؟؟ يومك بيمشي ازاى؟؟؟

بتبتدي عن طريق هذا السؤال تفهم طباع الي امامك.. هل يميل الى المشاركة في الانشطة العامة سواء الدعوية او الخيرية او يفضل الهدوء والجلوس في البيت.. هل يقرا ام لا؟ هل يذهب الى دروس ام لا؟ قيمة الدين في حياته بالفعل لا بالقول.. من خلال ما يفعله..

هذا السؤال اعتبره من اهم الاسئلة لانه سيتكشف لك الكثير عن شخصية الاخر.. ربما تبدأ بعدها في النظر الى فكرها وهل هي تفكر بعمق ام فقط تاخذ ما يجئ لها وخلاص.. تفكيرها فيما يحدث حولها والحلول المطروحة للتعامل مع الازمات الموجودة... تعاملها مع المختلف معها في الفكر.. هل هو مقبول ام لا؟؟ يعني لو اختلفت معك في اى شئ يوم من الايام .. ماذا سيكون تاثير هذا الاختلاف على علاقتكما...؟

كمثال.. يمكنك ان تسالها عن داعية او شيخ مخالف تماماً لفكرها... ولتنظر كيف سترد.. هل ستحط من قدره وتهاجمه ابشع الهجوم لمجرد اختلافها معه... ام ستختلف معه في بعض الاشياء وتلتمتس له العذر.. وفي النهاية كل هذا مرتبط بشرع  الله عزوجل لا بهوى نفس لانه يتبع نفس تفكيرها او لا..!

الى هنا انت بدات تفهم الى حد كبير كيف تفكر.. كيف تتعامل مع الاخر .. ماذا تفعل في حياتها؟

تبدأ في النظر الى التزامها.. دعك من النقاب.. دعكِ من اللحية.. دعوكم من المناصب القيادية في الاماكن الدعوية..اياكم والمظاهر... فكم من بالون منفوخ... واتضح انه في النهاية لا يساوي شيئاً...!

ابدأ في السؤال عن وردها.. قيامها... علمها الشرعي.. حفظها من القران..قرائتها وثقافتها الدينية...اخر كتاب قرئته.. وماذا قرأت هذه السنة.. الى اخر هذه الاسئلة..

انتهيت من هذه الاشياء واحسست انها شبه متوافقة معك.. تبدأ في النظر الى شخصيتها وطباعها..

غضوبة.. هادئة.. حنونة... حادة..تحترم من امامها.. تستشعر انك جالس مع شخص محترم مؤدب فعلاً... الى اخر هذه الصفات..!

هناك صفات يمكن ان تقوم.. وهناك صفات لا.. فلو تزوجت واحدة زنانة او غضوبة او حادة الطباع مثلاً.. فقل على حياتك السلامJ...

نفس الكلام بالنسبة للاخوات.. شئ مهم اضافي للاخوات.. هل عنده قابلية للراي الاخر ام هو ينفذ رايه وفقط؟؟ هذه النقطة مهمة للغاية لان الكثيرون يشكون من ان ازواجهم متسلطون وديكتاتورين في اتخاذ القرارات ولا يحترم عقل الزوجة او يستشيرها.. فهذه نقطة مهمة للغاية..!

 

من الطبيعي انك مش هتاخد قرار من اول مرة ولن تستطيع ان تجمع كل هذه الداتا من اول مرة.. لكن اذا كان هناك قبول مبدأى من الطرفين.. تبدأ في الذهاب مرة واثنين وثلاثة واربعة حتى تستشعر انها فعلاً المناسبة لك... ساعتها تتفقوا على الخطبة...

طب هل هناك وقت مقترح.. لا.. انت امامك مهمة الوصول لقرار.. هل هي المناسبة لك ام لا؟ تاخد هذا في اسبوعين في شهرين على حسب وقتك.. اعرف صديق كان مستعجل.. كان يذهب تقريباً بمعدل ثلاثة ايام في الاسبوع  JJ"كورس مكثف على رايه".. واخر كان شغله مبهدله قليلاً فكان يذهب مرة كل اسبوع ونصف او اسبوعين.. المهم انك في خلال ثلاثة او اربع مرات ستكون وصلت الى معلومات تكفيك لاتخاذ القرار سواء بالايجاب او السلب..

 

طيب العائلة والاهل؟؟؟

مشكلة تراوح الكثيرون... يجد الابنة ممتازة.. وفيها كل المواصفات.. ولكن اهلها ليسوا ملتزمين... واحياناً يكونوا على الناحية الاخرى تماماً..!

تبرز مشكلة لدى الكثيرون.. اصلها عائلتها جد الاولاد وجدتهم هما الي هيربوا الاولاد وسيكون لهم تاثير كبير... طيب اذا لم يكونوا ملتزمين سيتولد لدى الابناء من الصغر افعال كثيرة ربما تكون ضد التربية الاسلامية...!

في الحقيقة لهم كل الحق في خوفهم هذا... ولكن...!

في نفس الوقت.. هناك ملاحظة..!

لو نظرنا الى نسبة الملتزمين الان.. كم منهم من عائلات ملتزمة؟؟

ازعم ان اكثر من النصف بكثير من عائلات غير غير ملتزمة..!

فمن سيزوج هؤلاء الشباب والاخوات ؟؟

وشئ اخر من واقع معايشة: الملتزمون من عائلات غير ملتزمة اشد التزاماً بكثير من الاخرين.. لانهم ذاقوا مرارة البعد عن الله عزوجل.. وحدثني عن عشرات العائلات الملتزمة واحوال ابنائها..! طبعاً هذا لا ينطبق على الجميع.. انما اتكلم عامة من واقع معاشرة للكثير..!

زمننا زمن اليم.. زمن من النادر فيه ان تجد ملتزماً بحق.. او ملتزمة بحق..

اذا اردت ان تربي ابناءك ستربيهم بغض النظر عن اى وسط محيط وعن اى عن بيئة محيطة... فلا تضع لنفسك حجج.. فلكنا يرى المجتمع المحيط بنا وابناءك سيتختلطوا بلا اى شك باصدقاء لهم وهتشوف بلاوي.. فاذا لم يكن لدى الوالدين التاثير الاكبر على الابناء.. فقل على ابناءك السلام..!

 

انت واخد الامر بجد؟

الواحد في الفترة الاخيرة كان يسمع قصص.. عن ناس "بتهرج" مش بتجوز.. سواء اخوة واخوات.. فهذا الي طالع داخل البيت عشرة اتناشر مرة... وبعدين في الاخر بعد كل ده تجده يرفض لسبب تافه للغاية وهو كان يعلم هذا السبب مثلاً من اول مرة دخل البيت... طب امال حضرتك داخل طالع من البيت ليه ان شاء الله وماخدتش القرار ليه من اول مرة؟؟ هذه العملية تؤثر بشدة على نفسية الاخت واهلها خصوصاً والدتها.. بالمناسبة هناك قصص انتكاسات بسبب افعال اخوة يدعون الالتزام.. اقل ما يقال عنها انها حمقاء مقززة بلا ادنى مشاعر ولا احترام للاخر..!

ايضاً هناك اخوات "بتدلع".. تجد الرفض لاسباب يعني اول ما تسمعها.. تذهل.. هما دولاً فعلاً اخوات؟؟؟

فالى الفريقين: الزواج ليس لعبة.. الزواج ميثاق غليظ.. وبناء لبيت مسلم.. ليس مناسباً للتهريج... او الدلع..يا سعادة الملتزمين..!

 

المعلومات المغلوطة...!

ودي بتعمل كوارث وليس مشاكل..  تجد البعض يعطي معلومات مغلوطة.. او يخفي معلومات مهمة ينبغي ان يعرفها الاخر واهله.. في محاولة لتحسين صورته او اعطاء بعض التضخيم لشخصيته... وهذا في الحقيقة شعور بالنقص...! كن كما انت.. لا تحاول تضخيم الصورة... اعرف صديق .. لسه منذ فترة قريبة مطلق بسبب ان الفتاة واهلها اخفوا عنه بعض المعلومات واعطوه معلومات مغلوطة.. فاياكم وهذا..!

 

نتكلم المرة القادمة باذن الله تعالى عن الخطبة وضوابطها..!

 

والى لقاء قريب باذن الله..!

 

يمكنك متابعة المقالات السابقة في سلسلة الزواج من هنا

 

سلسلة الزواج... البحث

السلام عليكم.. طيب خلاص دلوقتي انا ظبط مواصفاتي وكتبتها حسب الاولوية وابتديت تظبط مع اهلك وتدور.. طيب السؤال باة هتدور فين؟ وازاى المواصفات دي هلاقيها..؟؟ في اربع طرق

1-     انك تكون عارف حد بالفعل بالمواصفات دي سواء عن طريق جامعة او نادي او عمل او اخت صديق او او المهم انك تكون عارف حد بالمواصفات دي وشايف انها تنفعك.. طيب انت كده خلصت من قصة البحث دي غالباً.

2-     الام دوماً بتحب تساعد في الحتة دي وتبتدى تدور هيا كمان في محيط معارفها وصاحباتها وكده... بس هي الفكرة ان الام هتكون فاهماك اوي نفسياً ومن حيث الطباع وكده لكن فكرياً الى حد كبير بيكون صعب شوية.. لان غالباً التزام وفكر الاهل بيكون مختلف عن الابناء.. يعني الام مثلاً بتشوف تقلك يبني دي متدينة والله.. وهي باصة للتدين من ناحية اخرى تختلف عن رؤية ابنها الا اذا كان من بيت ملتزم.. لكن في نفس الوقت في ناس بتاخد العملية قفش واى حاجة تيجي من ناحية اهلهم لا مينفعش وبالتالي بيعمل مشاكل كبيرة مع اهله.. كان ممكن تتحل بسهولة لو عملها بطريقة تانية اظرف... ومش مشكلة لو شفت المواصفات الي والدتك بتقول عليها ممكن في حد منهم فعلاً كويس.. فواجب على كل واحد منا يتعامل بحكمة وهدوء شديدين لان في الاخر ام كل واحد فينا نفسها تفرح بيه ونفسها ان يكون جوازه ده اسعد جواز في الدنيا...

3-     انت قريب من داعية او شيخ له نفس فكرك ودماغك .. وهو غالباً بيكون ليه علاقات عن طريق زوجته مثلاً...

4-     وهي الفعالة الى حد كبير: انت لك اصدقاء متزوجون دماغهم ومستواهم زيك فبتبتدي تقلهم وهما بيدورولك في اصحاب ازواجهم...

 

بتبتدي يجيلك ترشيحات من الناس دي وانت بتتبدي تشوف... بس في ملاحظة مهمة هنا للشباب والاخوات..

مش كل الي يجلك تشوفه ومش كل الي يجيلك تخليه يدخل البيت... لا انت بتبتدي تفرز وتشوف ايه الي فعلاً ممكن يكون مناسب ليك وايه الي مينفعش خالص فمينفعش اشوفه اصلاً.. لان في اخوات اى حد يتقدم لها بتروح تقول اشوفه.. وهو ممكن مينفعش اصلاً وبالتالي بنلاقي ناس كتير داخلة وخارجة البيت.. وده بيعمل ضغط كبير على الاخت وعلى اهلها.. وكل شوية واحد داخل البيت...فبالتالي الافضل كثيراً اننا نشوف هل هو فيه المواصفات المبداية ام لا.. ولو مفيهوش يبقى خلاص من الاول مشوفوش او مشفهاش... كنت مرة صديق عزيز علي كنا جايبنله اخت.. بس هو كان مشترط بضع حاجات كان منها شرط مش متوفر في الاخت دي..فانا كنت شايف ان الشرط ده مش الي هو مهم اوي..فبقله يبني طيب شفها مش هتخسر حاجة.. فقالي والله يا فلان انا فعلاً بتعب نفسياً من دخول البيت والخروج منه بدون نتيجة.. وفعلاً عنده حق

 

بعد كده بتستخير وتستخير وتستخير... وتوكل الله عزوجل في اختيار الافضل لك.. وتستشير...

 

طيب دلوقتي من الترشيحات الي جاتلي حسيت ان في اخت حاسس انها مناسبة وفيها كتير من الصفات الي انا عايزها.. الافضل الان رؤيتها قبل ما اتقدم بشكل رسمي.. عشان يشوف هل فيه قبول من البداية ام لا.. يعني ممكن تكون المواصفات وكل حاجة تمام.. بس هو يشفها ميستريحش او ميكنش في قبول.. فالافضل انه يرتب مع الوسيط الي جايبهاله انه يراها خارج البيت من غير ما تعرف..

طبعاً الجزء ده يعني بيكون فيه من الطرف والضحك مقالات وصفحات ..... الاخ وهو بيشفها في الشارع فاكر ان ال 1000 واحد الي ماشين في الشارع عارفين انه رايح يشوف فلانه.. وفاكر انها كمان عارفة..  فبتلاقي ودانه حمرا ووشه جايب الوان.. ولو بس الاخت بصتله صدفة زي ما بتبص لاى واحد ماشي في الشارع.. تلاقيه وشه جاب الوان الطيف ويقلك بس خلاص دي عرفت... الخلاصة يجب هدوء اعصاب ويقين انك مش بتعمل حاجة خطا... وفي نفس الوقت كن ذكياً.. يعني في اخوة تلاقه واقف ومبحلق في نص الشارع... او واحد تاني عدى رايح جاي من ادام الاخت يجي 10-15 مرة.. مش كده يعنيJ...

 

من فترة قصيرة صديق كان رايح يشوف اخت الساعة 6ونص الصبحوهيا راحة الشغلJ.. طبعاً اخونا اخد من الاصدقاء ما فيه النصيب من التريئةJJ...

هنا اريد التطرق لنقطتين الاولى اهمية الكتمان.. حتى ينتهي الامر..يعني مش انا رايح اشوف اخت واو رايح اتقدم لها.. اروح قايل لكل من اعرف وانشر في الشارع انى رايح اتقدم لفلانة.. لا طبعاً "استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان".. حتى اذا لم يكتمل الموضوع لا سبب من الاسباب.. لا توضع انت او هي في خانة احراج ملهاش لازمة...

 

الشئ الاخر.. وجوب الحكمة والذكاء في الوسيط عند التعامل في هذه النقطة.. عشان اى شئ ممكن يفهم بشكل خاطئ يدمر الدنيا خالص...

 

ولي هنا كلمة للوسطاء.. احياناً بتكون في مواقف تشعر فيها بالاحراج الشديد "واسال مجربJ".. او ضيق لان فلان مثلاً شاف عدد كبير من الناس ومحصلش نصيب فانت تعبت.. بصوا يا اخوانا تعالوا نتخيل كده ثواب الاخ الوسيط او الاخت الوسيطة.. كل ثواب هذه الاسرة المسلمة وابنائهما وكل ذريتهما هيكون في ميزان حسناته غير ثواب تزويج اثنين من شباب المسلمين.. حد متخيل الثواب؟؟ يبقى يهون الاحراج ولا ميهنش؟؟ والله يا جماعة اعرف ناس بتقع في مواقف غاية في الاحراج.. ولكنها بتستمر بكل قوة... اصل الهدف والناتج كبير وغالي ميتاخدش بسهولة.. ومش اى حد ياخده... هاه لسه برضه هفضل اقول اصل الموضوع محرج؟؟

 

طيب افرض كانت الاخت منتقبة.. مفيش غير انك تروح البيت...

 

طيب خلاص شفتها خارج البيت فعلاً وحاسس ان في قبول وتقدمت بالفعل.. في ناس بتفضل ان اول زيارة دي تكون خارج البيت.. يعني يروح هو ووالدته وهيا تيجي مع والدتها ويتقابلوا في اى مكان.. بحيث ان اول مرة لو محصلش قبول ميكنش في احراج من ناحية البيت وما الى ذلك "انا بقول هو ووالدته وهيا ووالدتها عشان البعض بيشيل حتة الوالدة ويكتفي بالصديق.:) وده طبعاً مش كويس وغير مقبول"... ده على حسب الاسرة .. لكن عموماً الافضل البيت...

 

اعتذر عن الاختصار هذه المرة ولكنكم تعلمون مدى دقة الوضع الان في مصر واهمية التحدث عنه... نكمل المرة القادمة مع الرؤية الشرعية باذن الله تعالى

 ----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

الاضراب:

لا اخفي سراً انى من المؤيدين بشدة للاضراب.. وكنت ارسلت عليه عدة ايميلات على القائمة البريدية للمدونة.. لكن بعد ان انتهى هل نجح الاضراب؟؟

اعتقد واجزم ان الاضراب نجح بصورة لم اكن انا شخصياً اتخليها.. ليه؟

لما تكون الجامعات واولها القاهرة وعين شمس وحلون والازهر شبه خالية تماماً والي راحوا لا يتعدوا باقصى تقدير ال 5% اغلبهم رايحين عشان يعملوا مظاهرة في الجامعة والباقي قاعد في بيته ده نجاح

لما الشوارع تكون شبه خالية تماماً لدرجة ان شخص ينزل من 6 اكتوبر للدقي في فترة لا تتعدى التلت الساعة.. وان شارع الدقي والبطل احمد عبدالعزيز تكون شبه فارغة من السيارات "انا من قرابة اسبوعين قعدت في الشارعين دول قرابة الساعة ونصف بسبب الزحمة وهما يتاخدوا بالعربية في 5 دقائق"...

لما العمال والطبقة الفقيرة البعيدة عن الطبقة المثقفة هي الي تبادر بالاضراب وكل عمال المحلة يخرجوا في الاضراب  في الشارع بعد ان منعهم الامن من الاضراب في المصانع..

لما الدعوة والتنفيذ يكون من الشباب ومن الشعب نفسه بعيداً عن المعارضة التى لا تملك سوى نفسها.. فهذا نجاح

ان يبادر الشعب نفسه لذلك وينزل للشارع ويتخلى عن سلبيته ويتحرك دون اى يتحايل عليه احد او يناشده معارضة او حزب.. فهذا في رايي نجاح ما بعده نجاح...

 

لكن في نفس الوقت محدش يتخيل ان الاضراب ده مصباح علاء الدين السحري الي هيخلصنا من هذا النظام الطاغية ومن السلبية التى عششت في الشعب خلال قرابة 30 عاماً..في يوم واحد.. الاضراب مش هينجح من اول مرة ولا حتى التانية او التالتة.. هينجح من المرة العاشرة والحداشر لما الشعب كله يشارك والهدف واحد.. القصر الجمهوري..!!

 

الاخوان والموقف السلبي..!!

في الحقيقة موقف الاخوان من الاضراب الاخير موقف سئ للغاية..لا ادرى على اشياء تم البناء عليه..!! والاعذار التى قدمها القيادات لا تصلح لان يكون اعتذارات اصلاً... مثل ان الاخوان لم يدعهم احد للاشتراك...! اولاً المنظم هو الشعب وبالتالي لا رؤوس له لكي يوجه شيئاً او دعوات.. الشئ الاخر حتى ولو لم يقدم احداً دعوة... فالداعي هو المصلحة العامة لمصر..!!

ندرك ان للاخوان حسابات واشياء اخرى يجب ان توضع في الاعتبار.. لكن... مش بعد ما كان الاخوان يوشكوا ان يقبلوا اقدام الناس للمشاركة والمعارضة منذ عشرين تلاتين سنة ولما الناس تيجي تتحرك يروحوا هما سايبنهم.. يا عم مقلناش مظاهرات لان فعلاً لو الاخوان نزلوا مظاهرات بدون تخطيط او ترتيب الدنيا هتتقلي... لكن على الاقل الدعوة للاشتراك في البيت والجلوس في البيت..! ما المشكلة في هذا؟؟؟ اديك شاركت في الاضراب ومعرضتش اعضائك للخطر.. لكن اديت دفعة قوية للناس... مش اخدت موقف رمادي لا معنى له...

على المكتب السياسي للاخوان ان يدرك انه مبقاش في حاجة اسمها موقف في النص.. لا يوجد مكان لموقف رمادي.. اما ابيض او اسود..!!

للاسف خسر الاخوان كثيراً بعدم مشاركتهم في الاضراب.. خسروا تاييد عشرات الشباب الذين تمذرو وسخطوا بشدة من هذا الموقف.. واعتبروا ان للاخوان حسابات اخرى بعيداً عن حسابات العمال والشعب الذين ينتمون اليه "ولهم حق صراحة بعد هذا الموقف"...

 

شئ اخر على الاخوان ان يدركوه.. ان السياسة لم تعد تنفع مطلقاً مع هذا النظام.. باى حال من الاحوال فلا مجلس شعب ولا محليات ولا اى سياسة ستنفع مع هذا النظام... واعتقد انهم يدركون اكثر مني ان الطريق السياسي قد اغلق...فهل سيقفوا ام سيتم البحث عن طريق جديد "بعيداً عن طريقة الانقلاب لانه لن ينجح ولا يتوافق مع اى فكر اسلامي معتدل لانه من المستحيل ان ينجح".. طريق الاضرابات والاعتصامات المدنية مفتوح...

كنت اتحدث مع بعض الاخوة عن القرارات الخاطئة المتتالية للمكتب السياسي لاخوان مصر فكنت اقترح ان يدرسوا  السياسة من المكتب السياسي لحماس.. فرغم الحالة الصعبة وانقسام قادت حماس بين الخارج والضفة وغزة والسجون وصعوبة الاتصال بينهم.. الا انك لا يمكن ان تجداً ابداً تناقض في التصريحات او قرارات عشوائية ... وكلها قرارات شورية على جميع المستويات رغم ان وضعهم يعد اصعب الاوضاع الموجودة لاى تنظيم اسلامي... يعني حقيقة بعد قرابة الثلاث سنوات من المتابعة المكثفة للحال السياسي الاسلامي في العالم.. اشهد ان حماس افضل وابرع واقوى تنظيم اسلامي في السياسة المرتبطة بالشرع "وليس هذا كلامي وحدي انما كلام العشرات من المتابعين والمحللين"...!! "طبعاً مع كامل احترامي للاخوة في مصر فكلهم لهم فضل علي يغطيني من راسي لقدمي"

 

 عموماً.. الطريق لم ينته بعد .. بل مازال في البداية... فهل يكون اضراب 4 مايو تصحيحاً للاوضاع؟

 

قبل الختام.. موضوع ساخر للصديق القديم عبدالرحمن يسري عن "الزواج وطلوع التيت".. :):)

المواصفات 2

السلام عليكم ...

 نكمل مع المواصفات...

 

فارق السن...

الكثير يحتار في هذه النقطة.. فاى فارق سن مناسب.. بعض علماء النفس يقولوا الفارق يفضل ان يكون من 3-7 سنوات.. وعلماء اخرون يقولون من 5-9...

طيب هذا الامر في الحقيقة يختلف من شخص لاخر.. فهناك من يقبل ان تكون زوجته اصغر منه بقرابة العشر سنوات وهناك من يفضل فرق السن الصغير...

وهناك زيجات ناجحة وفرق السن كبير(لسه اخ صديق متزوج وفارق السن بينه وبين زوجته اكثر من 12 عاماً.. لكنهما متوافقان بشكل كبير جداً..)... فهي تعتمد بشكل كبير على تقبل الطرفين والقدرة على التفاهم بينهما...

بشكل كبير.. وكراي شخصي افضل فرق السن الصغير..ففيه بشكل كبير تزداد فرص التفاهم بين الطرفين عكس فرق السن الكبير الذي تقل فيه كثيراً هذه النقطة.. فيكون مثلاً هو من جيل وهي من جيل..  لو اخ مثلاً عنده 30 سنة متزوج من اخت عندها 20 سنة.. فرق كبير.. هو من جيل وهي من جيل اخر وبالتالي الى حد كبير هناك اختلاف في طريقة التفكير..

طيب بالنسبة لطرفين من نفس السن.. او احياناً تظهر مشكلة لدى بعض الاخوة.. هو يريد ان يتزوج اخت ولكنها في مثل سنه او احياناً تكون اكبر منه ببعض الشهور.. وكل شئ تمام ما عدا مشكلة السن هذه.. يمكنك الزواج بشرط : ان تكون انت اكبر منها عقلاً وشخصية..!!

الزوجة دوماً تحب ان يكون زوجها هو ملجأها الذي تستعين به وتشاروه في اتخاذ القرارت نظراً لطبيعتها العاطفية المفطورة عليها...فاذا كان الزوج احكم منها عقلاً واقوى منها شخصية فتكون اشد احتراماً له وارتباطاً به.. اما اذا كان العكس فهي لا تشعر بهذا وتشعر انهما متساويان فلا يفضل قطعاً اتمام هذا الزواج.... "المركب الي براسين بتغرق"

 

 في النهاية كما قلت هي تعتمد في الاول والاخر على الطرفين ومدى تقبلها لهذا الوضع وتفهمهما له..

 

الشكل والجمال

 

نيجي باة لجزء بصراحة بعض الاخوة... بيبدعوا فيه... انا هنقل جزء من كلام اخوة مختلفين من بيئات مختلفة ومناطق مختلفة بداية ثم اعلق

الاول: انا عايز اخت طولها 183 سم.. "183 بالظبط الله يكرمكم مينفعش 184"

الثاني: بص اخت تكون عينها زرقا.. ولو اتنازلنا شوية.. ممكن تكون خضرا.. وياريت يكون شعرها اصفر..وتكون بيضا.. ولها قوام ممشوق .. " فاكرين سونيا جراهام بتاعت رجل المستحيل وادهم صبري الي كانت لما اى حد بيشوفها بيفتح فاه وينتفض من على المكتب ويهيم مقبلاً يداها والحاجات دي"J.. هو الاخ تقريباً بيتكلم على حاجة كده

 

هناك اهتمام شديد فوق الوصف من بعض الاخوة بجمال وشكل الاخت.. على راى بعض الاخوة الي شغالين في تزويج الشباب  يقلك الاخ يروح يشوف الاخت يرجع فاتح بقه ومريل على نفسهJJ.. ويقلك بس هيا ديييييي... يبني طب بس دي ممكن تكون متنفعش عشان كذا وكذا .. يبني سيبك دي حاجات صغيرة بسيطة "نفس الكلام الي بيحصل في ما تكملت فيه عن جزء المظاهر المرة السابقة"....وهذا خطأ كبير.. فالجمال هذا سيزول اغلبه بعد اول حمل.. ولن يتبقى سوف الاشياء الاخرى التى اخترت هذه الاخت من اجلها..

 

الشيخ هاني حلمي قال كلمة جيدة في سلسلته قال الاختيار على اساس هذا الترتيب "العقل ثم العاطفة ثم الرؤية او الشكل"... ما يحدث هو العكس...

 

حين يبني اى شخص اساس اختياره على الشكل ويهمل تفاصيل ربما تبدو له غير مهمة بالنسبة للشكل.. فهو يبنى على اساس خاطئ وسيندم عليه بعد ذلك... روح الاخت هي الاهم بكثير .. فالجمال سيذهب وسيبقى جمال الروح..

وانا في هذا لا اعيب على من يريد ان يتزوج من اخت جميلة.. اكيد كلنا نريد هذا.. ونضعه في اعتباراتنا... لكن يجب ان نضعه في سلم الاولويات الصحيح " العقل العاطفة الشكل"..

 

جزء اخر من الاخوة لم اكتب عنه لاني صراحة خجلت واستحييت ان اقول ما قاله وهو يضع مواصفاته... والله استحييت يا اخوة وخجلت وانا اكتب ما قالوه ثم مسحته...كلام ما يجوز ابداً قوله.. ولولا ان اناس ثقة قالوه لي ما صدقت..وما قدرت كيف تكلم هؤلاء بهذا وكيف تلاشى شئ اسمه الحياء من رؤوسهم.. فعندما يكون اختياره على اساس هذا فمن الطبيعي ان نشاهد فشل زيجات.. وان كان ولله الحمد عدد هؤلاء قليل..!!

 

الاولويات في الاختيار يا اخوة..!! بالله عليكم نضعها في حساباتنا جيداً..!!

 

 

 قابلية التغيير:

كما قلنا من المستحيل ان تجد شخص كامل.. بجميع كتالوج المواصفات الي انت حاطه.. ولكن هناك امكانية واستعداد للتغيير.. يعني تجد مثلاً اخت عندها نقص في جزء معين.. ولكنها عندها استعداد وقابلية للتغير .. والعكس.. تجد اخرى او اخر..هو عايز يفضل كده مش هيتغير ولو عملت ايه..

الشخص الذي عنده قابلية للتغير هو الافضل دوماً حتى وان كان متعثر قليلاً.. الا ان قابليته للتغيير ستجعله بعد فترة قليلة افضل من اناس كثيرون لا تريد ان تتغير ...

 

الطاعة:

مهم اوووووي لحد الصبح يعني... ان تكون صفة الطاعة في الزوجة.. الزوج في اغلب الاحيان في مشاكل في الشغل ومشاكل في اشياء اخرى... وبعدين ترجع البيت وانت ميت تطلب من زوجتك مش عارف ايه وايه.. هيا باة.. لا اصل دي فيها كذ ودي متنفعش ودي لازم اسال فيها الاول ودي مش هعملها عشان مش داخلة دماغي...البس ياريسJ.. كملت العملية..!!

مهم اوي يا اخوات طاعة زوجك.. ومهم اوي وانت بتختار تختار زوجة مطيعة.. مش واحدة تقرفك وتطلع عينك عشان تسمع الكلام..

لكن في نفس الوقت: هذا لا يلغي ان يكون هناك شورى في البيت.. لان العملية مش عافية.. لكن هناك امور ومواقف يجب ان يكون الفاصل فيها للزوج بحكم ان له القوامة.. وساعتها اذا لم تكن الزوجة مطيعة.. هتقرف عيشتك وتطلع عينكJ...

 

قوة الشخصية:

يجب وحتماً ولازم.. ان تكون شخصية الزوج اقوى بكثير من شخصية الزوجة... اى زوج في الدنيا حتى لو شخصيته ضعيفة يحب ان يكون هو الاساس في البيت وهو الآمر.. والزوجة بطبيعتها الانثوية.. تحتاج الى رجل تركن اليه تشعر معه بالدفئ والحنان وتعويض ما ينقصها من ضعف.. فاذا كان الزوج شخصيته اضعف من شخصية الزوجة.. في البداية سنجد ان البيت ماشي بادارة الزوجة.. وهي الامر والناهي في البيت والزوج يسمع ويطيع.. وبيت زي ده هيكون ملئ بالمشاكل لحد الصبح... لان ده ضد الفطرة وضد الطبيعة البشرية..

واذا حاول الزوج في بعض الاوقات ان يفرض رايه.. سنجد تصادم بينه وبين زوجته.. فهي قد تعودت انها الامر والناهي... فيحدث شئ من اثنين.. اما ان يصير الوضع للزوجة تماماً ... واما ان تحدث مشاكل تؤدي غالباً الى الانفصال..

فاحذر ان تتزوج واحدة تشعر انها اقوى شخصية منك.. واوعي تقبلي واحد يكون شخصيته اضعف منك..

شئ اخر: اوعي تتزوجي الي لا شخصية له.. او الي امه تتحكم فيه... احد الاخوة يحكي لي ان كان هناك اخ متقدم لاخته.. ففي مرة اتفقوا على شئ.. ثم في المرة الي بعدها فوجئوا به ينقض ما تم الاتفاق عليه ويقول "اصل ماما قالتلي لا"... هذا النوع الي ملوش شخصية ابتعدي عنه تماماً... لانك تتزوجيه هو ولا تتزوجي امه...!!

 

الاخلاق:

وهذه صراحة من اهم الاشياء في الاختيار.. لم ارد ان اتكلم عنها هنا لانه من الطبيعي ان يكون صاحب خلق.. لان فقط احب ان انوه لبعض الصفات ...

فاختر الكريمة الرقيقة الودودة التى تحترم الكبير الحنونة الحيية الخجولة الايجابية التى عندها شعور بالمسئولية.. وابتعد عن الجريئة المنانة"زي مش كفاية انى اجوزتك ومش كفاية ووو" الثرثارة الي بتكلم كتير الغضوبة الزنانة...

وانت اختاري القوى "مش شرط جسماً وانما عقلاً" الامين الي عنده شعور بالمسئولية القوى الشخصية المبادر صاحب القرار... وابتعدي عن البخليل الشحيح الموسوس الغيور زيادة عن الطبيعي المتردد والي لا يتحمل مسئولية..

 

 

طيب الى حد كبير كده تكلمنا عن المواصفات بشكل عام.. حاولنا ان نفصل في البعض ولكن في النهاية هي تحتاج مقالات وكتب.. القينا فقط نظرة سريعة مختصرة.. سنراجعها في السريع.. سنضعها بترتيب الاهمية.. مع نزع الدين من الموضوع... فهذا بافتراض انى هنا لا اتكلم الا عن شخص متدين متقدم لكي او انت متقدم لانسانة متدية

1-     الاخلاق.. اخلاقه طيبة... ودي اهم حاجة ولو دي فيها مشكلة على طول ارفض

2-     المستوى الاجتماعي متقارب

3-     الفكر.. شخص مقارب لي في فكري الاسلامي ونظرتي للامور واذا كانت من نفس التنظيم الاسلامي الذي انتمي اليه فخير وبركة "واذا لم تكن والشخص ممتاز في جميع النواحي ومقارب لي في الفكر غير ان عيبه انه فقط لا ينتمي تنظيمياً اليه.. فهذا ليس مبرر ابداً للرفض" لكن في نفس الوقت ليس عيباً ان اضع من شروطي انها تكون من نفس التنظيم مثلاً فهذا شانك... لكن عندما ترفض او ترفضي شخص ممتاز تماماً لهذا السبب فقط فهذا لا اراه صحيحاً على الاطلاق "في رايي على الاقل"..

4-     الشكل والمستوى المادي والعائلة

5-     باقي الصفات والمواصفات الاخرى

 

هذا المواصفات بشكل عام وسريع.. لن تجد شخص يحوي كل هذا مع بعض... ولكن انت تقوم بموازنة بين الافضل...

وهذا لا يعني ان شروط يعني مينفعش تتجوز غير كده.. هناك حالات تغلبت على بعض هذه الاشياء وخرقت القاعدة بتمسك الطرفين ببعضهما.. لكن في النهاية هي حالات نادرة... ولكن من يعرف ربما تكون احدهاJ...

 

المرة القادمة باذن الله نتكلم عن البحث والرؤية الشرعية... تجاربكم يا شباب التى ربما تفيد ضعوها في التعليقات او على الايميل... وهتفرق كتير في اثراء السلسة

 

 

رفقاً يا شباب... انتم.. دعاة لا بغاة..!!

كان من المفترض يوم 26 فبراير الماضي ان يتم النطق بالحكم في المحاكمة العسكرية.. ذهبت للحضور وعند وصولنا تم تاجيل الجلسة بدون حضور القضاة او انعقاد الجلسة اصلاً..!! كان معنا في السيارة ابن احد الذين يحاكمون.. فكان الشباب في غاية الضيق والغضب من درجة الانحطاط التى وصل اليها النظام والعبث بمشاعر شباب واطفال ونساء لهذه الدرجة...

المهم ونحن منصرفون من هناك.. كنا منتظرين احد اصدقائنا.. فضابط امن مركزي او شرطة لا اتذكر.. المهم وجدناه يقول لنا "انتوا جاين ليه..وانتوا عارفين ان المكان مليان امن دولة بيصوروا وياخدوا ارقام العربيات".. هو يفتح كلام معنا يعني.. فاحد الشباب الي كانوا معانا.. هو قال كده واداله دش بهدلة وتهزيئ يعني لو كنا سبناهم شوية كانوا ضربوا في بعضJ .. طلع فيه كل الخنقة الي كانت فيه..!! وهذا لا يصح ولا يجوز.. واحد زي ده حتى وان كان يتظاهر الا ان التزامنا علمنا الادب والرفق في الدولة والمعاملة... زجرنا صديقنا"وان كنا عذرناه بسبب الضغط الكبير وقتها" وتكلمنا مع الضابط بكل هدوء وان الاسلام ليس لحية ومسجد فقط.. وانما هو دين ودولة وعبادة وسياسة.. ثم دخل احد الاخوة معه بطريقة ذكية.. وهو حال الغلاء والظلم الي حاصل في البلد..فمجرد ان تدخل معه في هذه النقطة تجده هو الذي يتكلم عن المعاناة.. وانه لحد دلوقتي مش عارف يتجوز عشان الذهب باة ب 200 جنيه والاسمنت غلي والشقق غليت ووو.. وطلع الي في قلبه من الاخرJ... المهم ونحن منصرفين قال لنا كلمة "البلد دي مش هيتصلح حالها الا بتطبيق شريعة ربنا"...

الشاهد هنا يا شباب وما اريد قوله... اننا دعاة الى الله عزوجل فرفقاً بالناس.. حتى وان ظلمنا بعضهم.. الا ان ضباط الشرطة او الامن المركزي او او.. اناس كثيرون منهم يكون قلباً وقالباً معنا وضد النظام... فسوء معاملتهم سيؤدي الى ان ينفروا منك.. فحتى وان اساء البعض الينا فنحن دعاة نعامل الناس دوماً بقول الله تعالى "وجادلهم بالتى هي احسن".. والله بالمعاملة الحسنى ستغير فكر الكثير منهم... فانت تحمد الله عزوجل على ان رزقك الفهم الصحيح.. وربما تعذر بعضهم لانه لم يتوفر له البيئة التى يفهم فيها هذا.. فانت بمعاملتك ربما تحاول ان توصل له هذا الفهم... دعاة لا بغاة يا شباب..!!

*هذا الكلام بالقطع لا ينطبق على خرفان امن الدولة..!!