المواصفات

 

المواصفات.....!!

طيب خلاص الحمد لله اخدت القرار وهيئت نفسي له واخذت موافقة اهلي ماذا بعد؟

الخطوة التالية مباشرة هو تحديد المواصفات التى تريدها من شريك حياتك الذي تبحث عنه...

بداية علينا ان نعرف اننا نتكلم عن انسان.. بشر يعني.. يعني منحطش جميع المواصفات المثالية ونتخيل اننا من الممكن ان نجدها في شخص واحد.. هذا مستحيل... ولكن انت تضع المواصفات التى تريدها.. وبعد كده بتقعد او بتقعدي تعملوا تباديل وتوافيق هو فيه صفات كذا وليس فيه كذا .. هو عندها الصفات الفلانية وهي اهم من الاخرى .. وهكذا حتى تصل الى الاقرب لمواصفاتك...

المواصفات عادة تنقسم الى عدة اركان... اجتماعي.. مادي... التزامي "فكري".. دراسي.. عائلة...صفات شخصية ...الخ الخ

 

قم بتجهيز ورقة .. واكتب فيها المواصفات التى تريدها بترتيب اهميتها لديك..  حتى تكون الامور واضحة لديك الى حد كبير...

 

ندخل في التفاصيل..

 

المستوى الاجتماعي: ويشمل وظيفة الوالد والعائلة ومكان السكن  وطريقة عيشها والاماكن التى تذهب اليها  وطريقة التفكير  الخ الخ.. باختصار هي طريقة عيش العائلة او الاسرة ...الى حد كبير يجمع اغلب خبراء الزواج والتربية بوجوب ان يكون المستوى الاجتماعي متقارب "بعيداً عن المستوى المادي الان"...  لان زواج اثنان من مستوى اجتماعي مختلف يؤثر على طريقة عيشهما وحياتهما بعد ذلك.. فكل منهما كان له نمط حياة مختلف عن الاخر وبعيد عنه.. وبالتالي تحدث مشاكل في بداية حياتهما قد يقدران على اصلاحها وقد تتفاقم فلا يستطيعون حلها..

 

المستوى المادي: الى حد كبير عندما يكون المستوى الاجتماعي متقارب فلا يفرق المستوى المادي.. بالطبع يستحسن ان يكون متقارب.. ولكن اذا كان مختلف قليلاً فيستحسن اذا وافق الطرفان ان يتم الاتفاق على الامور المادية بطريقة واضحة تماماً من البداية... حتى لا تحدث مشاكل تتفاقم بعد ذلك..

 

المستوى الدراسي:الى حد ما يفضل ان يكونوا من مستوى دراسي متقارب حتى يكون مستوى تفكيرهم متقارب.. هناك بعض المبالغة من بعض الاسر التى تقول مثلاً ان لو ابنتها دكتورة او مهندسة او من احدى هذه الكليات فينبغي ان يكون المتقدم من كليات القمة ايضاً... وهذه في رايي مبالغة كبيرة... لكن في نفس الوقت ان يكون احد الطرفين معه مؤهل متوسط او دبلوم مثلاً فهذا يؤثر بلا شك في التفاهم والتفكير بين الطرفين..

 

الصفات الشخصية:

وهذه تختلف باختلاف الشخص... فهناك مثلاً اخ اجتماعي يشترط ان تكون زوجته اجتماعية تجيد التعامل مع الناس والتعرف اليهم وو.. وهناك اخر لا تفرق معه هذه النقطة.. هناك اخت تعمل العمل العام  وتريد اخ له نشاط دعوى او خيري او ...وهناك اخرى لا تفرق معها.. هناك اخ يريد ان تكون زوجته ربة بيت لا تعمل.. هناك اخر لا يمانع اذا كان عملها فيه منفعة للمسلمين "كالطبيبات مثلاً".. هناك اخ يشترط في زوجته ان يكون زيها "عباءة" مثلاً وليس"جيبة" وهناك اخر يشترط ان تكون منتقبة.. وهكذا...هي اشياء صغيرة متفرقة.. لكن عندما تتجمع تشكل شكل شخصية معين يناسب الطرف الذي وضعها..

من الطُرف هنا: صديق لي كان من اهم شروطه واحدة بتعرف تطبخJJJ.. فانا بتريئ عليه بقله يابني 99% من البنات النهاردة مبيعرفوش يطبخوا.. قالي مهو انا مش هتجوز عشان برضه افضل اكل في كوك دور وتبستيJJ .. وبصراحة اقنعنيJJ

 

 

التدين:

ناتي لاهم نقطة وهى التدين... وهي ماساة اليوم حقيقة .. فبينما كانوا في السابق بيكتفوا بذكر متدين فالناس تعرف.. لكن دلوقتي تلاقيه يقلك طب فكره ازاى طب تبع انهي جماعة.. طب تبع انهي شيخ طب طب....!!

وهذه كارثة بصراحة لسنا في صدد معالجتها الان... لسنا في صدد مناقشة حالات تفصيلية وده فكره كذا يبقى يدور على كذا وما الى ذلك...

انا الان ازعم انى متدين ووجهة نظرى في التدين كده.. ابحث عن من تجده يتوافق مع وجهة نظرك ونظرتك للتدين هذه بغض النظر عن هي صحيحة ام لا....

 

لكن: اوعى تعمل زي ما بيعمل دلوقتي بعض الملتزمين والملتزمات.. يكون مقتدم لها انسان يعني لا يعلي عليه من جميع النواحي.. ومن الناحية الالتزامية اكثر من ممتاز... الا انه ترفضه.. ليه؟؟ اصله مش اخوان..!! اصله مش سلفي... اصله مش مربي لحيته..!!!

بالله عليكم يا شباب بالله عليكم يا أخوات اوعوا... اوعي ترفضى حد ممتاز في كل حاجة وفكره مقارب لفكرك لمجرد انه ليس منضماً للجماعة التى تنتمين اليها او يختلف معهم في اشياء صغيرة او او..  والله الواحد كان بيشوف ويسمع حاجات عجيبة..!!!

اخ يكون متقدم لاخت وممتاز من كل حاجة والعائلتان زي الفل... ويمكن يكون التزامه اعلى منها اصلاً.. ثم يُرفض لانه مش اخوان مثلاً..!! ودي حصلت ادامي من صديق عزيز على..!!! طب ازاى يعني...!!! هو تعريفنا للاخوان ايه بقت غاية؟؟ ام هي مجرد وسيلة ..!!!

واخر يرفض لانه غير ملتحي.. بالرغم من انه ممكن ان يكون لديه اسبابه وفي نفس الوقت هو احسن من عشرات الملتحين..!! ده خطير اوي والله يا جماعة..

 

الشئ الخطير الاخر: الاهتمام بالمظاهر...!!!

يعني يتقدملها مثلاً اخ كان مشهور بانه نشيط في الجامعة في الاخوان ومسئول عن كذا حاجة ووو.. او مثلاً ده الاخ الملتحي  الي بيقوله انه حافظ البخاري ومعدي في العلم الشرعي وبينام على الارض عشان الزهد وووو..... اخوات كتير والله بيقعوا في الحاجات دي... تشوف الحاجات دي تقول بس 50-60% من المواصفات كده اتحققت....!!! نفس الحكاية للشباب.. يسمع الاخت الفلانية.. دي منتقبة... او الاخت التانية الي شغالة زي النحلة بين الاخوات .. بس ياريس... هي دي... يابني طب انت عرفت ان مثلاً هي متنفعكش عشان كذا وكذا وكذا.. يا عم سيبك دي حاجات صغيرة.. المهم انها منتقبة.. المهم انها مسئولة الاخوات في الجامعة المهم المهم.... ويقعد يسيب الحاجات الي بيقول عليها صغيرة لحد ما تيجي فوق دماغه في الاخر..!!

ازاى يعني؟؟ مش ممكن تكون اخلاقه يعني مفيش اسوأ من كده.. ومش ممكن يكون دماغه في الضياع... والله العظيم يا اخوة ويا اخوات الواحد بيشوف نماذج من الناس دي وهي اسوأ ما تكون... اخلاق في الحضيض.. معاملة ما في اسوأ منها... فكر غريب.. والسبب انها تجاوزت عن حاجات كتيييير لمجرد انها اهتمت بالمظاهر...!!

 

التدين لا يقاس أبداً بالمظهر.. انا شخصياً المظهر لدي لا يساوي اكثر من 5%..!! التدين يقاس بالاخلاق... يقاس بالقران بالعلم الشرعي.. بالقيام.. ببره لامه.. بورده اليومي... لكن ابداً ما يكون المظهر او الانتماء لفئة معينة هو العامل الاساس للحكم على التدين..!!

 

فبالله عليكم نضع الامور في نصابها الصحيح ونحكم على كل شئ بحجمه...

 

بالمناسبة: عشرات من الشباب المنتمين للاخوان.. عشرات قالوا لي نصاً: انا مش هتجوز اخت..!!

 

طب حاجة تانية: عيلتها.. هل لازم تكون ملتزمة؟؟؟

البعض يشترط هذا.. ان لازم اتزوج من عائلة ملتزمة ربت ابنتها جيداً... طيب عايز بس في السريع كده.. تعمل عينة سريعة في دماغك من عائلات الملتزمين الي تعرفها ونسبة الي عرفوا يربوا اولادهم صح.. نسبتهم اد ايه؟؟ ازعم انها لا تتعدى ال 20% للاسف ودي كارثة والله ..!!.. وناس كتير اوى اتكلمت في التربية ولكن للاسف لازلنا نحتاج المزيد..

طيب تيجي لحاجة تانية... اغلب شباب جيلنا الملتزمين.. عائلتهم مش ملتزمة.. ولا يستطيع ان ينكر احد هذا.. ففي رايي لا اعتقد ان هذا الشرط يكون له اولوية...!!

لكن في نفس الوقت.. على الاقل تكون عائلة محترمة.. يعني انا مثلاً مش هتفرق معايا العائلة ملتزمة او لا... لكن في نفس الوقت هتفرق معايا اوي العائلة طيبة ومتعاونين وبت ابنائها على الاحترام ام لا..!!

يعني صديق بيحكيلي.. كان رايح يتقدم لاخت.. والعائلة ملتزمة للاسف.. المهم الاب من ساعت ما دخل "اول مرة" ولقرابة الساعة الا ربع قاعد يتكلم معاه في الامور المادية..!!! ولم ير الاخت حتى..!!!.."خلي بالكم دي اول مرة"

طبعاً صديقي مراحش تاني... وعنده حق.. فالشح او البخل او التكبر او اعتياد الكذب وغيرها من الصفات المذمومة اذا كانت في العائلة فهي غالباً ستؤثر عليك الى حد كبير وينصح بالابتعاد عن هذه العائلات تماماً..

شخص اخر: كان متقدم لاخت... والدتها... يعني مش غسلته.. لا بعد الغسيل بشوية... انت باة عربيتك نوعها ايه... وموديل كام...وشقتك فين... ومشترك في كام نادي وووووو "ملاحظة:هيا كانت سالت عنه في البداية بشكل عام ومتقاربين في الوضع الاجتماعي"

يعني من الاخر.. مش لازم ملتزمة... بس تكون الام في طيابة الام المصرية.. والاب في شهامة وجدعنة المصريينJ... تكون عائلة اخلاقها حميدة ومحترمة.....

 

ونيجي من هنا لجزء تاني:للاخوات: الي بيغالوا اوي في الجزء المادي للمتقدم لهم..!!

اصله لازم يكون عنده شقة مش عارف فين.. وعربيته مش عارف ايه ومرتبه فوق كام وووو...

هي متخيلة انها لازم تعيش في المستوى المادي الي هيا عايشة بيه دلوقتي مع اهلها...!!!!

طب قوليلي بالله عليكي.. هل انتى متخيلة ان شاب في العشرينات هيكون دخله زي دخل  والدك؟؟ او نصفه حتى؟؟ لو متخيلة كده يبقى اسف يا جماعة انتوا عايشين في كوكب تاني...!!!

والدك الي بقاله يجي 30 سنة بيشتغل وعند مؤسسته الخاصة او مكتبه او عمله الذي ترقى فيه..هل انتى متخيلة ان شاب لسه متخرج هيكون بياخد زيه..!! واهم من يظن هذا..!!

الا اذا كنتى عايزة زوجك يروح ياخد المصروف من باباه كل شهر... وده ميبقاش راجل باة ولا دي تبقى اسرة.. واسرة زي دي عند اول وقعة مالية "ومين مبيحصلوش وقعات مالية".. هتلاقيها في مشاكل وخناقات وحورات..!!!

كوني على يقين انك لما تجوزي هتعيشي مادياً اقل ما كنتي عايشة مع اهلك... ويجب عليكي انك ترضي بكده.. ومتحاوليش تطالبي بما فوق طاقة زوجك...!! بل يجب عليك ان تتفهي هذا وتقفي بجواره وتسانديه في بداية حياته.. كما فعلت امهاتنا مع آبائنا..

شوفي كده والدتك بدات حياتها ازاى مع والدها اساليها واعرفي...

 

وصدقوني الزيحات الي بتتبنى على رجولة وكفاح من الزوج والزوجة صدقوني والله بتعلى اوي بالحب الي بيسود بينها رغم الصعاب الي بتواجههم الا انها بتطلع اسرة تعتمد على نفسها.. اما الاسرة الي بدات حياتها بانها تعيش فوق طاقتها فدي والله صدقوني اسرة هتتعب اوي بعد كده...

 

هقلكم حاجة: قريب مباشر لي عندما تزوج... عايز يعيش في نفس مستوى اهله وهي عايزة تعيش في نفس مستوى اهلها... فلازم فيلا في المنقطة الفلانية وتتشطب بالطريقة الفلانية ولازم سواق ولازم عربيته هو وزوجته تكون من النوع الفلاني.. ولازم شاليه في مارينا ولازم ولازم ولازم...!! طب ده لسه متجوز ازاى يعني..!!

عمره الان في الثلاثينات.. وهو يعمل صباحاً ومساء وزوجته تعمل ايضاً.. ورغم ذلك اعتقد انهم لازالوا ياخذون مساعدات من عائلتهم... لانهم من الاول بدأوا غلط..!!!

 

فبالله عليكم يا اخوات... اوعوا تفتكروا ان ده صح...!! وللاهالي افتكروا انتوا ابتديتوا حياتكم ازاى... ويسروا ولا تعسروا...!! وتذكروا حديث الرسول صلى الله عليه وسلم في التقليل من المهور..!!

وده كلام ايضاً للشباب.. لو لقيت اخت بتفكر كده... اوعى تكمل.. لان الي هتقعد تتشرط في الاول.. صدقني اول لما هيحصلك مشاكل في اى وقت" اى حد مهماً كان بيحصله مشاكل" لو واحدة بتفكر كده اول واحدة هتكون هم وغم فوقك.. مش حيطة بتسندك.. هي الاخت الي بتفكر كده..!!!

 

ملاحظة: كلامي هنا اساسه عن انهم متقاربين مادياً واجتماعياً.. اما عندما هي تكون اعلى منه بكثير وهو عايز يجي ينفذ الكلام.. يبقى ده مش منطق..!!

 

 

طيب هذا بالنسبة لك: طيب لعائلتك؟؟

عندما تتقدم لاخت فلا تتخيل انك رايح تاخد واحدة لتعيشوا في شقة منفصلين عن كل ما حولكم.... ففي النهاية الزواج هو رباط بين عائلتين.. فبالتالي لاهلك ايضاً حقوق وانت تختار... اهمها التكافوء في المستوى الاجتماعي وان تكون العائلة الى حد كبير مقبولة...

لكن في نفس الوقت لا يحق لاهلك التدخل في الصفات الشخصية لمن انت متقدم لها.. يعني مينفعش والدك يجي يقلك مثلاً اصلها عينها مش خضراJ وسنانها مش عارف ايه... هو مين الي هيتجوزJ؟؟

لاهلك حقوق عليك في الاختيار هذا لا مراء فيه.. ومينفعش حد يجي يروح لاهله ملكوش دعوة انا الي هتجوز... مينفعش ابداً القصة دي تحصل..  لكن في نفس الوقت لك حقوق ومواصفات لا يحق لاحد ان يتدخل فيها...!!

 

 

بركات السلسلةJ

الاسبوع الماضي ارتبط 6 من اصدقائي..سواء خطوبة او كتب كتاب.. في الحقيقة لم يحدث قبل ذلك ان هذا العدد الضخم كان في اسبوع واحد... بس قلت دي اكيد بركات السلسلةJJJJ "امزح بالطبع".. لكن قلت لعلها تكون بشرى امل وخير من الله عزوجل..!!

 

 

السلسلة هل هي جد مهمة؟

قد يبدوا للبعض الامر ليس مهماً.. لكن والله يا اخوة نظرة متعمقة على المجتمع الملتزم واسره وسنانها مش عارف ايه... ها في الصفات الشخصية لمن انت متقدم لها.. ن كل ما حولكم.... ليها صغيرة لحد ما تيجي فوق دماغه في الاخر..!!

 

 

ستجدون كوارث...البعض يقول يعني انت كنت تتكلم عن حماس وعن الجهاد وعن وعن.. تيجي تكلم عن حاجة زي الجواز.. يا اخوة اذا كنا نريد ان نكون مجتمعاً مسلماً قوياً متماسكاً فهذا لن يحدث الا اذا كانت مكوناته واولها الاسرة المسلمة متماسكة..!!

الامر ليس مزاحاً.. الامر جد خطير.. ويجب على الجميع ان يتعاون وان يساهم في حل هذه المشاكل.. فهي كفيلة بالقضاء على المجتمع نهائياً...

كنت انوى الاستطراد في هذا الجزء ولكن ارسل الي احد الاخوة لنك لمقال كتبه الشيخ هاني عن الموضوع فكانه كتب ما اريد...

طيب ما اختلاف هذه السلسة عن ما يقدمه المشايخ مثل الشيخ هاني او دكتور ياسر نصر او دكتور اكرم رضا او او؟؟

الفكرة ان مثلاً الشيخ هاني يتكلم من منطلق ديني ومن مبحث ديني.. اما انا لو لاحظتم فلم اتعرض لهذه النقطة لانها ليست نقطتي اولاً ولان العديد من العلماء اخرهم الشيخ هاني تكلموا واستفاضوا فيها ... فقط في هذه السلسلة نحاول ان ننزل تحت الى الارض بعيداً عن العموميات.. نتكلم فيها من الواقع ومن خبرات شباب واخوات حدثت لهم.. نقترب فيها من الشباب انفسهم باعتبارها من شباب الى شباب.. ونحاول تسليط الضوء على ما يواجهنا من مشكلات لعلنا نعين بعضنا على حلها

 

وبالتالي اى تعليق تضيفه.. او اى خبرة او مشكلة صادفتها ستتكلم عنها بعموميات بعيداً عن الاشخاص ستؤثر كثيراً.. نريد ان تكون هذه السلسة حاوية لاكبر عدد ممكن من الخبرات والمشكلات وحلولها الامثل... وبالتالي نجاحها في الاساس يعتمد عليكم..!!

 

اعتذر عن الاطالة... جزيتم خيراً على القراءة... أحبكم في الله..