الاقصى
#navbar-iframe { height: 0px; visibility: hidden; display: none; }

Thursday, February 21, 2008

المواصفات


 


المواصفات.....!!


طيب خلاص الحمد لله اخدت القرار وهيئت نفسي له واخذت موافقة اهلي ماذا بعد؟


الخطوة التالية مباشرة هو تحديد المواصفات التى تريدها من شريك حياتك الذي تبحث عنه...


بداية علينا ان نعرف اننا نتكلم عن انسان.. بشر يعني.. يعني منحطش جميع المواصفات المثالية ونتخيل اننا من الممكن ان نجدها في شخص واحد.. هذا مستحيل... ولكن انت تضع المواصفات التى تريدها.. وبعد كده بتقعد او بتقعدي تعملوا تباديل وتوافيق هو فيه صفات كذا وليس فيه كذا .. هو عندها الصفات الفلانية وهي اهم من الاخرى .. وهكذا حتى تصل الى الاقرب لمواصفاتك...


المواصفات عادة تنقسم الى عدة اركان... اجتماعي.. مادي... التزامي "فكري".. دراسي.. عائلة...صفات شخصية ...الخ الخ


 


قم بتجهيز ورقة .. واكتب فيها المواصفات التى تريدها بترتيب اهميتها لديك..  حتى تكون الامور واضحة لديك الى حد كبير...


 


ندخل في التفاصيل..


 


المستوى الاجتماعي: ويشمل وظيفة الوالد والعائلة ومكان السكن  وطريقة عيشها والاماكن التى تذهب اليها  وطريقة التفكير  الخ الخ.. باختصار هي طريقة عيش العائلة او الاسرة ...الى حد كبير يجمع اغلب خبراء الزواج والتربية بوجوب ان يكون المستوى الاجتماعي متقارب "بعيداً عن المستوى المادي الان"...  لان زواج اثنان من مستوى اجتماعي مختلف يؤثر على طريقة عيشهما وحياتهما بعد ذلك.. فكل منهما كان له نمط حياة مختلف عن الاخر وبعيد عنه.. وبالتالي تحدث مشاكل في بداية حياتهما قد يقدران على اصلاحها وقد تتفاقم فلا يستطيعون حلها..


 


المستوى المادي: الى حد كبير عندما يكون المستوى الاجتماعي متقارب فلا يفرق المستوى المادي.. بالطبع يستحسن ان يكون متقارب.. ولكن اذا كان مختلف قليلاً فيستحسن اذا وافق الطرفان ان يتم الاتفاق على الامور المادية بطريقة واضحة تماماً من البداية... حتى لا تحدث مشاكل تتفاقم بعد ذلك..


 


المستوى الدراسي:الى حد ما يفضل ان يكونوا من مستوى دراسي متقارب حتى يكون مستوى تفكيرهم متقارب.. هناك بعض المبالغة من بعض الاسر التى تقول مثلاً ان لو ابنتها دكتورة او مهندسة او من احدى هذه الكليات فينبغي ان يكون المتقدم من كليات القمة ايضاً... وهذه في رايي مبالغة كبيرة... لكن في نفس الوقت ان يكون احد الطرفين معه مؤهل متوسط او دبلوم مثلاً فهذا يؤثر بلا شك في التفاهم والتفكير بين الطرفين..


 


الصفات الشخصية:


وهذه تختلف باختلاف الشخص... فهناك مثلاً اخ اجتماعي يشترط ان تكون زوجته اجتماعية تجيد التعامل مع الناس والتعرف اليهم وو.. وهناك اخر لا تفرق معه هذه النقطة.. هناك اخت تعمل العمل العام  وتريد اخ له نشاط دعوى او خيري او ...وهناك اخرى لا تفرق معها.. هناك اخ يريد ان تكون زوجته ربة بيت لا تعمل.. هناك اخر لا يمانع اذا كان عملها فيه منفعة للمسلمين "كالطبيبات مثلاً".. هناك اخ يشترط في زوجته ان يكون زيها "عباءة" مثلاً وليس"جيبة" وهناك اخر يشترط ان تكون منتقبة.. وهكذا...هي اشياء صغيرة متفرقة.. لكن عندما تتجمع تشكل شكل شخصية معين يناسب الطرف الذي وضعها..


من الطُرف هنا: صديق لي كان من اهم شروطه واحدة بتعرف تطبخJJJ.. فانا بتريئ عليه بقله يابني 99% من البنات النهاردة مبيعرفوش يطبخوا.. قالي مهو انا مش هتجوز عشان برضه افضل اكل في كوك دور وتبستيJJ .. وبصراحة اقنعنيJJ


 


 


التدين:


ناتي لاهم نقطة وهى التدين... وهي ماساة اليوم حقيقة .. فبينما كانوا في السابق بيكتفوا بذكر متدين فالناس تعرف.. لكن دلوقتي تلاقيه يقلك طب فكره ازاى طب تبع انهي جماعة.. طب تبع انهي شيخ طب طب....!!


وهذه كارثة بصراحة لسنا في صدد معالجتها الان... لسنا في صدد مناقشة حالات تفصيلية وده فكره كذا يبقى يدور على كذا وما الى ذلك...


انا الان ازعم انى متدين ووجهة نظرى في التدين كده.. ابحث عن من تجده يتوافق مع وجهة نظرك ونظرتك للتدين هذه بغض النظر عن هي صحيحة ام لا....


 


لكن: اوعى تعمل زي ما بيعمل دلوقتي بعض الملتزمين والملتزمات.. يكون مقتدم لها انسان يعني لا يعلي عليه من جميع النواحي.. ومن الناحية الالتزامية اكثر من ممتاز... الا انه ترفضه.. ليه؟؟ اصله مش اخوان..!! اصله مش سلفي... اصله مش مربي لحيته..!!!


بالله عليكم يا شباب بالله عليكم يا أخوات اوعوا... اوعي ترفضى حد ممتاز في كل حاجة وفكره مقارب لفكرك لمجرد انه ليس منضماً للجماعة التى تنتمين اليها او يختلف معهم في اشياء صغيرة او او..  والله الواحد كان بيشوف ويسمع حاجات عجيبة..!!!


اخ يكون متقدم لاخت وممتاز من كل حاجة والعائلتان زي الفل... ويمكن يكون التزامه اعلى منها اصلاً.. ثم يُرفض لانه مش اخوان مثلاً..!! ودي حصلت ادامي من صديق عزيز على..!!! طب ازاى يعني...!!! هو تعريفنا للاخوان ايه بقت غاية؟؟ ام هي مجرد وسيلة ..!!!


واخر يرفض لانه غير ملتحي.. بالرغم من انه ممكن ان يكون لديه اسبابه وفي نفس الوقت هو احسن من عشرات الملتحين..!! ده خطير اوي والله يا جماعة..


 


الشئ الخطير الاخر: الاهتمام بالمظاهر...!!!


يعني يتقدملها مثلاً اخ كان مشهور بانه نشيط في الجامعة في الاخوان ومسئول عن كذا حاجة ووو.. او مثلاً ده الاخ الملتحي  الي بيقوله انه حافظ البخاري ومعدي في العلم الشرعي وبينام على الارض عشان الزهد وووو..... اخوات كتير والله بيقعوا في الحاجات دي... تشوف الحاجات دي تقول بس 50-60% من المواصفات كده اتحققت....!!! نفس الحكاية للشباب.. يسمع الاخت الفلانية.. دي منتقبة... او الاخت التانية الي شغالة زي النحلة بين الاخوات .. بس ياريس... هي دي... يابني طب انت عرفت ان مثلاً هي متنفعكش عشان كذا وكذا وكذا.. يا عم سيبك دي حاجات صغيرة.. المهم انها منتقبة.. المهم انها مسئولة الاخوات في الجامعة المهم المهم.... ويقعد يسيب الحاجات الي بيقول عليها صغيرة لحد ما تيجي فوق دماغه في الاخر..!!


ازاى يعني؟؟ مش ممكن تكون اخلاقه يعني مفيش اسوأ من كده.. ومش ممكن يكون دماغه في الضياع... والله العظيم يا اخوة ويا اخوات الواحد بيشوف نماذج من الناس دي وهي اسوأ ما تكون... اخلاق في الحضيض.. معاملة ما في اسوأ منها... فكر غريب.. والسبب انها تجاوزت عن حاجات كتيييير لمجرد انها اهتمت بالمظاهر...!!


 


التدين لا يقاس أبداً بالمظهر.. انا شخصياً المظهر لدي لا يساوي اكثر من 5%..!! التدين يقاس بالاخلاق... يقاس بالقران بالعلم الشرعي.. بالقيام.. ببره لامه.. بورده اليومي... لكن ابداً ما يكون المظهر او الانتماء لفئة معينة هو العامل الاساس للحكم على التدين..!!


 


فبالله عليكم نضع الامور في نصابها الصحيح ونحكم على كل شئ بحجمه...


 


بالمناسبة: عشرات من الشباب المنتمين للاخوان.. عشرات قالوا لي نصاً: انا مش هتجوز اخت..!!


 


طب حاجة تانية: عيلتها.. هل لازم تكون ملتزمة؟؟؟


البعض يشترط هذا.. ان لازم اتزوج من عائلة ملتزمة ربت ابنتها جيداً... طيب عايز بس في السريع كده.. تعمل عينة سريعة في دماغك من عائلات الملتزمين الي تعرفها ونسبة الي عرفوا يربوا اولادهم صح.. نسبتهم اد ايه؟؟ ازعم انها لا تتعدى ال 20% للاسف ودي كارثة والله ..!!.. وناس كتير اوى اتكلمت في التربية ولكن للاسف لازلنا نحتاج المزيد..


طيب تيجي لحاجة تانية... اغلب شباب جيلنا الملتزمين.. عائلتهم مش ملتزمة.. ولا يستطيع ان ينكر احد هذا.. ففي رايي لا اعتقد ان هذا الشرط يكون له اولوية...!!


لكن في نفس الوقت.. على الاقل تكون عائلة محترمة.. يعني انا مثلاً مش هتفرق معايا العائلة ملتزمة او لا... لكن في نفس الوقت هتفرق معايا اوي العائلة طيبة ومتعاونين وبت ابنائها على الاحترام ام لا..!!


يعني صديق بيحكيلي.. كان رايح يتقدم لاخت.. والعائلة ملتزمة للاسف.. المهم الاب من ساعت ما دخل "اول مرة" ولقرابة الساعة الا ربع قاعد يتكلم معاه في الامور المادية..!!! ولم ير الاخت حتى..!!!.."خلي بالكم دي اول مرة"


طبعاً صديقي مراحش تاني... وعنده حق.. فالشح او البخل او التكبر او اعتياد الكذب وغيرها من الصفات المذمومة اذا كانت في العائلة فهي غالباً ستؤثر عليك الى حد كبير وينصح بالابتعاد عن هذه العائلات تماماً..


شخص اخر: كان متقدم لاخت... والدتها... يعني مش غسلته.. لا بعد الغسيل بشوية... انت باة عربيتك نوعها ايه... وموديل كام...وشقتك فين... ومشترك في كام نادي وووووو "ملاحظة:هيا كانت سالت عنه في البداية بشكل عام ومتقاربين في الوضع الاجتماعي"


يعني من الاخر.. مش لازم ملتزمة... بس تكون الام في طيابة الام المصرية.. والاب في شهامة وجدعنة المصريينJ... تكون عائلة اخلاقها حميدة ومحترمة.....


 


ونيجي من هنا لجزء تاني:للاخوات: الي بيغالوا اوي في الجزء المادي للمتقدم لهم..!!


اصله لازم يكون عنده شقة مش عارف فين.. وعربيته مش عارف ايه ومرتبه فوق كام وووو...


هي متخيلة انها لازم تعيش في المستوى المادي الي هيا عايشة بيه دلوقتي مع اهلها...!!!!


طب قوليلي بالله عليكي.. هل انتى متخيلة ان شاب في العشرينات هيكون دخله زي دخل  والدك؟؟ او نصفه حتى؟؟ لو متخيلة كده يبقى اسف يا جماعة انتوا عايشين في كوكب تاني...!!!


والدك الي بقاله يجي 30 سنة بيشتغل وعند مؤسسته الخاصة او مكتبه او عمله الذي ترقى فيه..هل انتى متخيلة ان شاب لسه متخرج هيكون بياخد زيه..!! واهم من يظن هذا..!!


الا اذا كنتى عايزة زوجك يروح ياخد المصروف من باباه كل شهر... وده ميبقاش راجل باة ولا دي تبقى اسرة.. واسرة زي دي عند اول وقعة مالية "ومين مبيحصلوش وقعات مالية".. هتلاقيها في مشاكل وخناقات وحورات..!!!


كوني على يقين انك لما تجوزي هتعيشي مادياً اقل ما كنتي عايشة مع اهلك... ويجب عليكي انك ترضي بكده.. ومتحاوليش تطالبي بما فوق طاقة زوجك...!! بل يجب عليك ان تتفهي هذا وتقفي بجواره وتسانديه في بداية حياته.. كما فعلت امهاتنا مع آبائنا..


شوفي كده والدتك بدات حياتها ازاى مع والدها اساليها واعرفي...


 


وصدقوني الزيحات الي بتتبنى على رجولة وكفاح من الزوج والزوجة صدقوني والله بتعلى اوي بالحب الي بيسود بينها رغم الصعاب الي بتواجههم الا انها بتطلع اسرة تعتمد على نفسها.. اما الاسرة الي بدات حياتها بانها تعيش فوق طاقتها فدي والله صدقوني اسرة هتتعب اوي بعد كده...


 


هقلكم حاجة: قريب مباشر لي عندما تزوج... عايز يعيش في نفس مستوى اهله وهي عايزة تعيش في نفس مستوى اهلها... فلازم فيلا في المنقطة الفلانية وتتشطب بالطريقة الفلانية ولازم سواق ولازم عربيته هو وزوجته تكون من النوع الفلاني.. ولازم شاليه في مارينا ولازم ولازم ولازم...!! طب ده لسه متجوز ازاى يعني..!!


عمره الان في الثلاثينات.. وهو يعمل صباحاً ومساء وزوجته تعمل ايضاً.. ورغم ذلك اعتقد انهم لازالوا ياخذون مساعدات من عائلتهم... لانهم من الاول بدأوا غلط..!!!


 


فبالله عليكم يا اخوات... اوعوا تفتكروا ان ده صح...!! وللاهالي افتكروا انتوا ابتديتوا حياتكم ازاى... ويسروا ولا تعسروا...!! وتذكروا حديث الرسول صلى الله عليه وسلم في التقليل من المهور..!!


وده كلام ايضاً للشباب.. لو لقيت اخت بتفكر كده... اوعى تكمل.. لان الي هتقعد تتشرط في الاول.. صدقني اول لما هيحصلك مشاكل في اى وقت" اى حد مهماً كان بيحصله مشاكل" لو واحدة بتفكر كده اول واحدة هتكون هم وغم فوقك.. مش حيطة بتسندك.. هي الاخت الي بتفكر كده..!!!


 


ملاحظة: كلامي هنا اساسه عن انهم متقاربين مادياً واجتماعياً.. اما عندما هي تكون اعلى منه بكثير وهو عايز يجي ينفذ الكلام.. يبقى ده مش منطق..!!


 


 


طيب هذا بالنسبة لك: طيب لعائلتك؟؟


عندما تتقدم لاخت فلا تتخيل انك رايح تاخد واحدة لتعيشوا في شقة منفصلين عن كل ما حولكم.... ففي النهاية الزواج هو رباط بين عائلتين.. فبالتالي لاهلك ايضاً حقوق وانت تختار... اهمها التكافوء في المستوى الاجتماعي وان تكون العائلة الى حد كبير مقبولة...


لكن في نفس الوقت لا يحق لاهلك التدخل في الصفات الشخصية لمن انت متقدم لها.. يعني مينفعش والدك يجي يقلك مثلاً اصلها عينها مش خضراJ وسنانها مش عارف ايه... هو مين الي هيتجوزJ؟؟


لاهلك حقوق عليك في الاختيار هذا لا مراء فيه.. ومينفعش حد يجي يروح لاهله ملكوش دعوة انا الي هتجوز... مينفعش ابداً القصة دي تحصل..  لكن في نفس الوقت لك حقوق ومواصفات لا يحق لاحد ان يتدخل فيها...!!


 


 


بركات السلسلةJ


الاسبوع الماضي ارتبط 6 من اصدقائي..سواء خطوبة او كتب كتاب.. في الحقيقة لم يحدث قبل ذلك ان هذا العدد الضخم كان في اسبوع واحد... بس قلت دي اكيد بركات السلسلةJJJJ "امزح بالطبع".. لكن قلت لعلها تكون بشرى امل وخير من الله عزوجل..!!


 


 


السلسلة هل هي جد مهمة؟


قد يبدوا للبعض الامر ليس مهماً.. لكن والله يا اخوة نظرة متعمقة على المجتمع الملتزم واسره وسنانها مش عارف ايه... ها في الصفات الشخصية لمن انت متقدم لها.. ن كل ما حولكم.... ليها صغيرة لحد ما تيجي فوق دماغه في الاخر..!!


 


 


ستجدون كوارث...البعض يقول يعني انت كنت تتكلم عن حماس وعن الجهاد وعن وعن.. تيجي تكلم عن حاجة زي الجواز.. يا اخوة اذا كنا نريد ان نكون مجتمعاً مسلماً قوياً متماسكاً فهذا لن يحدث الا اذا كانت مكوناته واولها الاسرة المسلمة متماسكة..!!


الامر ليس مزاحاً.. الامر جد خطير.. ويجب على الجميع ان يتعاون وان يساهم في حل هذه المشاكل.. فهي كفيلة بالقضاء على المجتمع نهائياً...


كنت انوى الاستطراد في هذا الجزء ولكن ارسل الي احد الاخوة لنك لمقال كتبه الشيخ هاني عن الموضوع فكانه كتب ما اريد...


طيب ما اختلاف هذه السلسة عن ما يقدمه المشايخ مثل الشيخ هاني او دكتور ياسر نصر او دكتور اكرم رضا او او؟؟


الفكرة ان مثلاً الشيخ هاني يتكلم من منطلق ديني ومن مبحث ديني.. اما انا لو لاحظتم فلم اتعرض لهذه النقطة لانها ليست نقطتي اولاً ولان العديد من العلماء اخرهم الشيخ هاني تكلموا واستفاضوا فيها ... فقط في هذه السلسلة نحاول ان ننزل تحت الى الارض بعيداً عن العموميات.. نتكلم فيها من الواقع ومن خبرات شباب واخوات حدثت لهم.. نقترب فيها من الشباب انفسهم باعتبارها من شباب الى شباب.. ونحاول تسليط الضوء على ما يواجهنا من مشكلات لعلنا نعين بعضنا على حلها


 


وبالتالي اى تعليق تضيفه.. او اى خبرة او مشكلة صادفتها ستتكلم عنها بعموميات بعيداً عن الاشخاص ستؤثر كثيراً.. نريد ان تكون هذه السلسة حاوية لاكبر عدد ممكن من الخبرات والمشكلات وحلولها الامثل... وبالتالي نجاحها في الاساس يعتمد عليكم..!!


 


اعتذر عن الاطالة... جزيتم خيراً على القراءة... أحبكم في الله..


 

Labels:

20 Comments:

At 3:19 PM, Blogger امام الجيل said...

ما شاء الله
اجمل حاجة فى السلسة انها واقعية
وفيها قصص كتير حصلت
وبتحصل بينا كتير

وانك عايشتهم بالفعل وخرجت منهم بالخبرة دى
خبرة الحياة
وموضوع الزواج مهم جدا طبعا وخطير
زى ما بيقولوا فيه كذا منعطف فى حياة
والزواج من اهم المنعطفات فى الحياة

لانه باختياره الصحيح بيبنى عليه اشياء كتير
وبيبقى مستقبل مختلف
ممكن نصنعه باذن الله طبعا بايدينا
يعنى الواحد مش بيختار اهله
بس بيختار زوجته
وهو قادر انه يخلى حياته زى ما يحب
بس عايزة مجهود كبير
لان اسهل شئ على النفس البشرية انها تسيب نفسها كده للظروف
منتظرين باقى السلسلة الذهبية
:)
اكرمك الله

 
At 12:31 AM, Blogger Lasto-adri *Blue* said...

حقيقى كنت حاسة وأنا بقرأ اللى مكتوب فوق دا انى مثلا بقرأ "طريقة الزواج فى مصر-ستان الشقيقة" ولا حاجة

يعنى وعدم الا مؤخذة يعنى إيه أخت وأخ؟
هو مش الرسول صلى الله عليه وسلم قال ان المسلم أخ المسلم.. هل ألحقها بلفظ "فى جماعة إخوان المسلمين"؟؟؟
يعنى إيه هى أخت عشان متنقبة ومنضمة للإخوان.. وانا مش أخت عشان تربية عائلة مستقلة -مع عدم اللا مؤخذة تانى مرة-.. ولهجتى زى ما إنت شايفها كدة.. لا جزاك الله خيرا ولا بارك الله فيك.. الخ الخ
وبالطبع، ماعنديش لحية
:D


بيحضرنى شئ يا حضرت
انت فاكر إزاى الأصنام أصلا أتخذت للعبادة؟
عشان مجموعة ناس لما ماتوا حبوا يكرموهم.. إتعمل لهم تماثيل... ويوم عن يوم.. بدأ مع الوراثة الفكر يشطح... واللى كان بيتبارك بيهم، أولاده بقى بيعبدهم

فاهم أنا أقصد اقول لك إيه
إنت يمكن يكون قصدك كويس يعنى وانت بتقول فلان أخ وفلانة أخت.. أقلها عايز تميز اللى ينتمى لجماعتك
وماله مش عيب
بس لما إبنك يسمعها... ماتغلطوش لما يبدأ فى نفسه حساسيات من مسلم تانى زيه عشان هو مسلم صحيح.. بس كافر ومنحل وبالتبعية طبعا مش أخونا
!!!


خبرة الحياة الفذة فى المنهج الإخوانى
مش قادرة افهم مدى الروعة فى الإبداع بصراحة...

فعلا ربنا يهدى

 
At 10:24 AM, Blogger Ahmed Nasr said...

هو انا برضو شايف منطقك جانبه الصواب يا شاب مصري في حاجات كتير، مش زي لستو أدري لكن بطريقة أخرى تماما :)

يعني دلوقتي يا أخ شاب مصري، انت معترض على انه كل واحدة أو كل واحد يختار المتوافق معاه فكريا وفي نفس الوقت شايفك موافق لدرجة الاستشهاد بمواقف من استثنوا من هن ينتمين لنفس التيار من دائرة اختيارهم!

أحب أقول لك يا أخ شاب مصري انه هؤلاء (الاخوة) هم أجدر ألا يزوّجوا لا من المنتميات لتيارهم ولا غير المنتميات، لأنه رضي لنفسه مالا يرضاه لغيره..

اذا كان شايف (الأخت) دي بغض النظر عن الاتجاه، حاجة وحشة، يبقى ليه هو بقى (أخ)؟

طبعا أنا مع ذلك ضد تماما حصر الاختيار بين نفس التيار، لكن في المقابل فأنا شايف انه طبيعي جدا..جدا، انه أي واحد يسيب أي واحدة لأي سبب، طالما مفيش التزام منه تجاهها (يعني لسة متجوزوش) سواء شكلها معجبوش، انتماءها معجبوش، تصرفاتها معجبتوش (حتى لو مفيش تحفظات أخلاقية) أي سبب لأي طرف وارد والنهي عنه ملوش أي صفة فعلا!

شخصيا شفت تجارب مأساوية لاخوان تزوجوا من سلفيات، والعكس أيضا، ياسيدي محدش عنده استعداد يروح بيته عشان يغرق في جدليات بيزنطية ملهاش داعي..أنا في أسئلة معينة أتخيل لو دخلت بيت ناس واتسألتلي همشي ومش هرجع، وضميري مرتاح وباحمد ربي انه نجاني، مع انك لو سمعت الأسئلة هتقول، وهوافقك، انها دليل على الحرص على الخير وعلى كذا وكذا..لكن أنا وجهة نظري انه اللي بيسألك بتحضر كم حلقة علم ده أحسن له يشوف غيري فعلا (مع اني بحضر مش هاعجز عن الاجابة، لكن اعتراضي على هذا السؤال في هذا الموضع)..

شوف ياعم شاب مصري، عندما قال الله تعالى: (فانكحوا ما طاب لكم من النساء) علق أمره بالنكاح على الاستطابة، يعني ابتداء أنا لما اتجوز هيكون لأني حابب أعمل كدة، وأنا ضد كل اللي حوّلوا الزواج لواجب ديني ولا واجب تجاه الوطن والأمة ولا أي حاجة من الكلام ده (طبعا مع الإقرار بفضله في الاسلام لكن هو يتم للاستطابة ولميلك انت واختيارك الشخصي مش على سبيل الفرض أو الايجاب)..وبعد كدة فاختياراتك واشتراطاتك مينفعش تتحدد لك، لأنك بتتزوج أيضا من تطيب لك وتطيب لها نفسا، اذا انا عندي حساسية من السلفيين ازاي هتزوج واحدة سلفية؟

اذا شايف الاخوان مفرطين وفيهم العبر ازاي هاقبل بواحدة من الاخوان؟

انا شخصيا لا يمكنني اني أقبل بواحدة تدخّل بيتي شرايط لمشايخ بعينهم حتى لو متقبلها كشخصية لطيفة يعني..بالمناسبة مع اني ممكن اكون منزل الشرايط دي على جهازي وسامعها قبل كدة لكن أبدا لا أقبل انه عيالي يتربوا على فكر الارجاء المنيل بنيلة ده..بمعنى آخر اني ممكن جدا مش أسيب واحدة بناء على توجهها، لأ ممكن أسيبها وتكون من نفس التوجه لمجرد انها بتسمع أو بتثق في شيخ لا أثق فيه أنا!

وطبعا بكل راحة ضمير وهاعمل كدة وانا باحمد ربنا انه نجاني!

احنا مش بنلعب يا أخ شاب مصري ومحناش بنتزوج شفقة ولا عمل خيري، عشان نقول لا والله كل الناس خير وبركة ودي يمكن تكون عند الله أفضل من دي!

الموضوع كله معلق على التوافق بين الطرفين، لو متمش لمجرد انهم من توجهات مختلفة مينفعش نقول على المسألة دي انها حاجة صغيرة ومش مفروض يفسخوا عشانها..لأ حاجة كبيرة وكبيرة جدا كمان طالما كانت سبب في الحساسية من أولها..
طالما كانت سبب في استعلاء طرف على آخر أو كراهية طرف لآخر!

 
At 10:54 PM, Blogger Lasto-adri *Blue* said...

بس بغض النظر عن الكلام اللى انت قلته يا أحمد.. واللى الى حد كبير مش لمساه أصلا.. انما فى كلمة محشورة فى زورى كالعادة

هو ليه التعقيد فى الجواز دلوقتى.. ليه الناس كلها وخداها شئ صعب للدرجة الفظيعة دى.. ان يتكتب فيها مقالات طويلة زى اللى حضرتك يا شاب مصرى كاتبها
ما أهلنا لا كانوا بدقن ولا كانوا غخوان والحمد لله، ربنا يبارك فيهم ويحميهم.. جوازتهم كانت سهلة ولسا مستمرة للآن
مع العلم إن الدين واحد.. وقد يكون إنك وإنت فى عمرك دا تعرف فى الدين أحسن ما كانوا يعرفوا أيامهم

أقولك.. العيب مش فى حد غيرنا
الدنيا مش صعبة للدرجة اللى تخليك تدخل حتى فى تيارها الفكرى
:S
لاء وبتسمع لشيوخ مين كمان!
ما هى حرة... وناقشها يا أخى.. عيش معاها تجارب مختلفة.. حاول توفق ما بينكم... مستحيل ح تلاقى حد كامل الأوصاف
يسر على نفسك... وخلى النية، نية مقترنة بعمل.. مش نية وخلاص
شوف واحدة إنت تطمن لو أخدتها أم لأولادك فى المستقبل.. تحفظ بيتك.. وترعاك.. وإنت مستعد تحافظ عليها وتستحملها... وإتكل على الله... ح تلاقى الأمور ميسرة
إنما أول ما دخلت فى "أخ" و "أخت"... وعمال تخنق على نفسك للدرجة دى.. يبقى إنسى.. وقول على الوطن دا السلام

 
At 6:59 AM, Blogger Ahmed Nasr said...

هو الفكرة يا لستو في حاجة: انه كل انسان بيرتب أولوياته زي ما هو شايف وحسب تخيله للدنيا وللحياة..

مينفعش أتلام أنا مثلا لأني استثنيت من اختياري أي واحدة بتسمع لفلان..وده مش تدخل في اختياراتها ده تحديد لاختياراتي أنا..يعني أنا مرحتش اتجوزت واحدة وقلتلها اسمعي لفلان ومتسمعيش لفلان، انما -ببساطة- ده تحديد مني أنا للي انا عايزها، ووضحت أسبابه، في واحد أهلاوي معندوش استعداد يتجوز زمالكاوية يا بنتي وده كله لعب × لعب، كان بديهي جدا لما الأمر يتعلق بأسلوب التفكير وتصورها للحياة اني أهتم!

حتى أهالينا اللي لا كانوا اخوان ولا سلفيين كان ليهم معايير في الاختيار، وأهداف برضو من كل معيار، تتوقف برضو على غرضه من الزيجة، وبرضو هم نفسهم دول أهالينا اللي كتير منهم بيرفض رفض قاطع لو ابنه اختار واحدة منتقبة مثلا!..يعني حتى الناس اللي ملهاش انتماءات بتبص على الأمور دي..لأنها يافندم مش ترف فكري زي مانتي متخيلة..الموضوع مش موضوع هي بتقرا هاري بوتر ولا أجاثا كريستي..انما الموضوع يتعلق بأسلوب حياتها وتصرفاتها ونظرتها لزوجها ولأهدافه في الحياة..

يتعلق برضو بظروف الناس دي الحالية، يعني ناس كتير من الاخوان سمعتهم برضو بيبرروا قصرهم للاختيار على البنات المنتميات للاخوان بمبرر انا شايفه منطقي جدا (رغم اني مختلف معاه برضو) وتبريرهم هو انها لما تكون منتمية لنفس فكره هتقبل انها تدفع ضريبة هذا الانتماء في حال اعتقاله..وهتتحمل وهتسانده..طبعا في نظر في الكلام ده من وجهة نظري لكن، معقول!

فهي دي الفكرة دايما: انه طالما الزواج رباط أبدي، وحياة كاملة، يبقى مهم جدا كل واحد يعرف اللي تناسبه (مش بالضرورة تكون أحسن واحدة في الدنيا لكن تناسبه) عشان يرتاح بعد كدة :)

 
At 2:05 PM, Blogger shab masry said...

امام الجيل..

جزاكم الله خيراً ياريس على المرور..

وبالفعل احد اهم اسباب نجاح اى شئ انه يكون واقعي بعيداً عن النظرية.. وبالتالي جزء كبير بيقع على عاتق كل واحد عنده شئ شايف انه ممكن يفيد حد وميقولوش:):)

فده شئ مهم ان جزء كبيير جداً من نجاح السلسلة يعتمد عليكم انتم

 
At 2:38 PM, Blogger shab masry said...

Lasto-adri *Blue*

استاذتي الفاضلة:).. مش هقول ولا اختنا الفاضلة ولا حتى الرفيقة المناضلة:):)

هو ليه اليساري لما بيجي يتكلم عن واحد بيقول عليه الرفيق:) وعن واحدة يقول الرفيقة:)؟؟

العملية برمتها مسالة تقارب.. نحن كافراد تدعي اعتناق الفكر الاسلامي.. نرى ان من اهم ما نمتلكه هو اننا كالجسد الواحد... نتالم لما يحدث لاطرافه حتى لو كانت في الهند او الصين... وبالتالي كل مسلم حتى لو كان من القطب الجنوبي هو اخي في الاسلام.. وكل مسلمة حتى لو كانت في التشيك.. هي اختي..

فبدلاً هنا من ان اقول ولد وبنت.. اعتدنا على قول اخ واخت.. للتشديد على هذا المعنى..

بالمناسبة لو تصفحتي المدونة من ساعت ما بدات هتلاقيني دوماً ارد على اى
انثى عشان متزعليش:D:D
بقول الاخت الفاضلة..حتى لو كانت يسارية او ليبرالية او اوو

والاخت او الاخ هنا لا تقتصر على الاخوان استاذتي الفاضلة.. وانما هي مصلطح يستخدمه كل الاسلامين والملتزمين عموماً:) ولو دققتي في البوست ستجديني لا اخاطب الاخوان فقط... بل اخاطب السلفين ايضاً واخاطب الملتزمين عموماً..
اخاطب كل من يحمل فكر اسلامي


بالمناسبة خبرة الحياة الفذة لدى الاسلامين عموماً وليس الاخوان فقط.. هي التى جعلتهم يكتحسون الشعبية في كل بلد يذكر فيه اسم الله:):):)

الجزء الاخر بالنسبة للاختيار

التعقيد في الزواج لان احنا عندنا مشكلة.. ارجعي كده للاحصائيات الرسمية عن نسبة العوانس والمطلقين... وبصي للمجتمع ..وبصي مثلاً للحملة الاخيرة بتاعت بريد الاهرام الي مستمرة من اسبوعين.. وهتعرفي اننا عندنا مشكلة.. والمشكلة دي مش عند الملتزمين او الاسلامين فقط.. انما هي مشكلة في كل اطياف المجتمع ومكوناته...

وخدي كده بصة عامة على طائفة ممن حولك.. وستجدي هذه المشكلة..

ليه المشكلة دي.. لاسباب عديدة وطويلة نناقشها في هذه السلسلة...

طيب ليه .. لان الاسرة هي عماد المجتمع المسلم واساسه فلو كانت بايظة ومفككة يبقى السلام على المجتمع والعكس صحيح..

بالنسبة للتدقيق في الاختيار.. انا دلوقتي بختار واحدة هتكون شريكة عمري وام اولادي ومربيتهم... يعني انا بختار ربما من اهم الاشياء في حياتي.. وبالتالي من الطبيعي انى بدقق في التفاصيل...

انا مش رايح اجيب شوال بطاطس هختار الي على الوش وامشي:):):)

انا رايح اختار رفيقة حياتي في درب طويل ملئ بالاشواك وبالتالي لو ماحسنتش الاختيار... مش هعرف اركز في الطريق الي محتاج كل ذرة جهد وعرق ..ومساندة

انا رايح اختار ام هتربي اولادي.. الي انا عايزهم يطلعوا زي صلاح الدين ومحمد الفاتح.. ولو ماحسنتش الاختيار هيطلعوا زي تامر حسني ونانسي عجرم...


بالمناسبة... انا مركزتش على السمت الديني فقط.. لان الي هيركز على السمت الديني ويسيب الباقي يبقى بيعيش في اوهام... انا تكلمت على كل الجوانب.. ويمكن استضفت شوية في الجانب الالتزامي لانه يمكن هو الي بيكون عليه اكبر حمل من الملتزمين..

جزاكم الله خيراً.. اختي الفاضلة المرة دي:):)

 
At 3:09 PM, Blogger shab masry said...

Ahmed Nasr

استاذ احمد .. بداية انت فهمتنى غلط..

بص انا كاتب ايه

بالله عليكم يا شباب بالله عليكم يا أخوات اوعوا... اوعي ترفضى حد ممتاز في كل حاجة وفكره مقارب لفكرك لمجرد انه ليس منضماً للجماعة التى تنتمين اليها

وركز على كلمة فكره مقارب لفكرك دي:)

انا لا استنكر مطلقاً ان يتم الاختيار من نفس الفكر بل هذا هو الاصل والواجب..

لكن استنكر ان يكون الطرف الاخر ممتازاً في كل شئ.. ومقارباً في فكره غير انه فقط ليس منضماً للجماعة تنظيمياً لانه ربما يختلف في بعض الاشياء.. عندما يتم رفض مثل هذا اذن هناك مشكلة في الفهم لا شك..

الفكرة استاذي الفاضل ليست في المنهج.. وانما في التطبيق... ممكن تلاقي اتنين اخوة واخوات من الام والاب.. واحد تلاقيه يعني ربنا يكرمه ويعزه في ايمانياته وعلمه واخلاقه وو والتاني في الحضيض.. والاتنين اسمهم اخوة... فليس الفكرة في الاسماء والمسميات...دي نقطة..

النقطة الاخرى.. انا وجدت قبول لشخصية معينة ولنا نفس الفكر تقريباً.. فتقدمت اليها... وكنا متقاربين في كل شئ.. هل يتم رفضي لسبب كهذا؟؟؟

انا اتكلم عن هذا لانى رايت هذه الحوادت تحدث امامي وامام عيني ..

بالنسبة باة لكوارث من زواج سلفيات باخوان او العكس... الكوارث انا اسف كانت في الاشخاص نفسهم... وليست في الفكرة..!!!

محسسني يا احمد ان مسلم بيتجوز نصرانية مثلاً:):)
هما مش الاتنين نفس المنهج ونفس ونفس الاختلاف فقط في طريقة التفكير؟

بالنسبة باة لحتة الاخوان والسلفين.. بص يا استاذي زي ما في فالسلفيين فكر الارجاء زي ما بتقول.. ففي فالاخوان اشخاص ليس لها نصيب من الالتزام الا الاسم..

ولا ازاى تفسلي حضرتك عشرات الاخوان الشباب الي بيسمعوا اغاني بجميع الاطياف ولجميع المغنين والمغنيات عربي واجنبي.. ولازم يدخلوا كل فيلم نزل في السينما ولازم ولازم ... وفي علم دينه صفر مربع كبير كده... وتلاقيه يقرالك كتاب ولا كتابين لحد معاصر يعتبرلك نفسه فلحوس زمانه وينقد في هذا وذاك من كبار العلماء.. بل وصلت بالبعض انه يقول اصل انا مش ابن تيمية مش عارف قال ايه في ايه وده راي مش منطقي وو.. وهو اصلاً ميعرفش اركان الصلاة ايه:S:S:S:S:S

بص يا احمد الفصائل الاسلامية الان جميعها لديها ازمة.. جميعها.. ولديها ازمة كبيرة... في الفكر والتعامل مع الواقع..

النوع الذي تكلمت عنه من السلفين والنوع الذي تكلمت عنه من الاخوان الاثنان لن ياتي بهم النصر بل هم عالة على هذه الامة وعقبة امام نهضتها...

سياتي النصر من اناس اتقياء اخفياء بغض النظر عن انتمائهم.. لديهم علم واسع بعلوم دينهم وقدرة على ربطها باحداث الواقع... ولدينا قدوات على ارض الواقع وما دكتور راغب والشيخ محمد حسان عنا ببعيد..!!

فالخلاصة هنا.. انى اقيم الشخص لذاته وفكره وليس لانتماءه لفصيل معين او لجماعة معينة...

 
At 3:59 PM, Blogger Ahmed Nasr said...

يا أستاذي حضرتك بتؤكد وجود مشكلة في الفهم منغير ما تقدم سبب موضوعي :)

ببساطة لأنك متعرفش الدافع اللي يخلي واحد أو واحدة يعتبر أو تعتبر انتماء الطرف الآخر لتنظيمه شرط أساسي!

بالمناسبة شخصيا وعن نفسي ممكن جدا أكون في حزب أو تنظيم واتزوج واحدة من برا الحزب أو التنظيم، لي أسبابي، لكن معترض تماما على اعتبار من يشترط في شريكه أن يكون من نفس التنظيم عنده مشكلة في الفهم!

في طبيبة بتشترط في زوجها يكون طبيب..ولأسباب موضوعية جدا..أبسطها حتى لا يضيق من عملها..
في ناشطة تشترط في زوجها يكون ناشط..لسبب موضوعي جدا ألا يضيق بنشاطها!

في الأغلب هذه الاشتراطات من النساء مبررة جدا، مش دايما من يؤمن بما أؤمن به عنده الاستعداد لدفع ضريبة هذا الايمان، حكمك المسبق عليها بأنها خلل في الفهم أنا شايفه حكم غير موضوعي على الاطلاق!

انا متكلمتش عن السلفيين انه فيهم ارجاء..أنا قلت اني باتكلم عن شيوخ بعينها..
لا يعنيني كثيرا انه (في سلفيين) كذا لما نيجي نحكم على بنت تتبع التيار السلفي، وأكيد لا يعنيني انه في منتمين لتيار الاخوان كذا لما نيجي نحكم على بنت من الاخوان..

لكن بالتأكيد يعنيني جدا انه واحدة (بعينها) هرتبط بيها بتسمع لشيخ (بعينه) لا أثق فيه، كما أسلفت حتى لو كانت هي تنتمي لتيار أنتمي له..

وزي ما قلت لحضرتك دي مش عمل خيري عشان نقول انه كل انسان يقيّم لذاته وكل الناس خير وبركة..

الحقيقة اني ممكن جدا أقيم ناس كتير بأني أحسبهم على خير وناس أشيلها فوق راسي..لكن مش معنى كدة أبدا اني أقبل بارتباط بحد منهم!

 
At 11:52 PM, Blogger عاشقه الفردوس said...

تجارب واقعيه وتحليل رائع لاوضاع


بارك الله فيك


بس فيه حاجه هعترض علي لستو وعلي احمد نصر

انا لا اخوانيه ولاسلفيه وبقول اخي كذا
واختي كذا

احنا اخوه في الله

وبعدين اخونا شاب مصري كان بيعرض المشاكل اللي ممكن تحصل
وازاي نحلها
وماقالش ان الزواج بقي ازمه يالستو

حتي لو فيه سوء تفكير من ناس نسبتهم
5%فهو بيتكلم عن المشاكل دي وعن طريقه حلها

 
At 5:36 AM, Blogger shab masry said...

ahmed nasr

بالنسبة لمعرفة السبب...

استاذي الفاضل بدون تفاصيل كثيرة.. من الله عزوجل علي بان تربيت وسط قيادات العمل الاسلامي في مصر...

فحين اتكلم .. مش بتكلم من واحد عايش في المريخ مثلاً او لسه داخل للحركة الاسلامية اول امبارح.. فحين تكلمت .. تكلمت من وسط معاناة رايتها امامي بعيني..

حالة من الحالات الي انا اتكلم عليها مثلاً: صديق لي لن اتكلم عن اخلاقه او التزامه او تفوقه في عمله.. لكنه ليس اخوانياً تنظيماً وان كان فكراً.. المهم تقدم لاخت من ابناء قيادات الاخوان.. والعائلتان كانتا متقاربتان كونهما من وسط متقارب.. المهم قبلت العائلة الاخرى.. وكان هناك قبول من الطرفين.. وكل شئ تمام.. بعدها بفترة اشترط والد الاخت على الاخ ان يدخل الاخوان تنظيمياً.. او يفسخ الخطوبة...!!
وكان الحل الثاني للاسف..!!

بالمناسبة انا لا اقدر ان اتعدى ابداً على عائلة الاخت.. فانا تربيت وسطهم.. وام الاخت يعني تعتبر والدتي الثانية... ولهم على فضل ما استطيع نسيانه ما حييت.. لكن هل هذا منطق للرفض؟؟؟

هذا ما اتكلم فيه... تعالى نبص على المجتمع بتاعنا كده.... نسبة الاخوان كام للمتلزمين؟؟ نسبة السلفيين كام؟؟ نقدر نقول ان الاتنين على بعض يدوبك يكملوا 30% من المجتمع الملتزم مثلاً.. طيب والباقي؟؟ هنعمل فيهم ايه؟؟

عايزين نطور من فكرنا شوية لنستوعب الباقي ونتخيل ان هناك اخرون مختلفون عنا في الفكر يقدمون شيئاً ايضاً مثلما نقدم...

لكن في نفس الوقت انا مش هجي اجبر واحدة انها تقبل واحد واصلاً هيا بالنسبة ليها مفيش قبول.. انا في هذه النقطة اتكلم.. عن اخ تمام من المستوى الاجتماعي والمادي والدراسي والالتزامي والفكري.. ويوجد قبول بين الطرفان.. وومتاز في كل شئ.. ويرفض فقط لانه لا ينتمي لنفس الجماعة...

ما اظن هذا منطق ابداً...!!

والله يكرمك ركز على حتة التوافق الفكري دي الي انا باكد عليها... يعني انا هنا مش بتكلم مثلاً على خت متعصبة للغاية لابو اسحاق واخ متعصب بعنف للقرضاوي:)... انا بكلم يوجد توافق فكري بين الاثنين . والتوافق هنا معناه انه يوجد عشرات الصفات المشتركة بين الاثنين وطريقة التفكير واحدة ووووو


بالنسبة الى شخصياً: اختلف معك فيما قلت.. فانا اقيم الشخص بعيداً عن انتماءه تماماً.. اقيمه هو بذاته... باخلاقه بورده اليومي بنجاحه في عمله بعمله الدعوي او الخيري ...
هيفدني ايه انه سلفي وملتحي وهو خربان في اخلاقه.. وهيفدني ايه انه اخوان وهو بيعمل كوارث؟؟

الفكر يمثل بالنسبة الى الاساس الذي ساختار عليه.. فيه توافق في الفكر "حتى وان كان احدهما لا ينتمي للجماعة".. ننظر في الي بعده.. مفيش توافق في الفكر يبقى نشوف الي بعده:)ز


اتمنى ان تكون الفكرة وصلت ياريس:)



يا اخوة المنهج السلفي او الاخواني او او.. هو وسيلة وليس غاية...!!

 
At 5:38 AM, Blogger shab masry said...

عاشقه الفردوس

جزاكم الله خيراً على المرور والتعليق واتفق مع ما قلتي


اخيراً: معذرة اعتذر عن عدم التواجد خلال الثلاثة ايام المقبلة لظروف وانشغال.. فاعتذر عن عدم الرد خلالهم...

جزاكم الله خيراً

 
At 6:43 AM, Blogger Ahmed Nasr said...


يافندم فكرتك واصلة، لكني مرة أخرى شايف انك مش بتدي أسباب موضوعية في أحكامك :)

لأنه مع انه واضح اننا من أوساط متشابهة وشفنا تجارب متشابهة لكن أحكامنا عليها مختلفة تماما!!

أنا ضربت لك مثال بالطبيبة والناشطة..أنا اعرف منين انه هذا الأخ لن يضيق بنشاط الأخت؟..وهو لم يعش هذا النشاط وجوّه؟
مش معنى انه مقتنع بفكرها انه على استعداد انه يساندها فيما تفعل وليست مستعدة للتنازل عنه!

أيوة يافندم..منطق للرفض ومفهاش أي حاجة :) حضرتك واخد الأمور بعاطفية زايدة وبتحمل الأمر مالا يحتمل بس في رأيي :) ده ملوش علاقة لا باستيعاب الآخر ولا احترام الآخر ولا غيره، زي الأخت لست أدري برضو بتقول لي عيش معاها تجارب جديدة، كل ده مش في الزواج أبدا، في الزواج كل انسان بيدور على راحته أولا قبل كل شئ، التجارب ملهاش مجال في الزواج، موضوع اني أستوعب الآخر ده موضوع عايز مجهود في حد ذاته، معنديش استعداد أبذله على مدار 24 ساعة!
الواحد عايز يروح بيته يرتاح!..عايز يكون واثق انه يوم ما يحصل له ظرف (أمني مثلا) زوجته مش هتلومه وتقول انه هو اللي عمل كدة فيها..

أما بخصوص انه كل واحد بيقيم بذاته مش بتياره فده صحيح وانا قلته في ردي السابق برضو :)

شكرا لك :)

 
At 12:54 AM, Blogger صيد الخاطر said...

السلام عليكم أخي براء

ماشاء الله تبارك الله
بصراحة ياخي انت لخصت تجارب كتير وكلامك رائع والاحلى انه بيستند لقصص واقعية

واسلوبك طيب ياطيب

عجبني أوي موضوع المظاهر تعبيراتك فيه جميلة


وبالنسبة لمسالة ام الزوجة

المثل اللي بيقول " اقلب القدرة على فمها تطلع البنت لأمها "

دي امثال الناس الكبار وكلها حق وحقيقة

فعلا كل ما قلته مهم


لكن بقي هناك مسالة مهمة وياريتك تتكلم فيها

ألا وهي المواصفات بين الاخ واخت

من ناحية الجمال والطول والعرض ... لعلك فهمتني

أرجو ذلك

المسالة دي مهمة جدا

وقد يعطيها بعض الاخوة اكثر من حجمها

أتمنى انك تقرا التعليق وتردد عليه ياعم براء

وتشوف الموضوع اللي قلتلك عليه

وتقبل خالص تحياتي ودعواتك الصالحات

 
At 7:54 PM, Blogger دواير said...

بجد موضوع جمييييييييييييييييييل جدا.بس يا ريت الناس اللي تقرا تقتنع بيه........وبصراحة أنا حسيته بيقرا أفكاري.وخاصة في النقطة بتاعة الأخت اللي مش عايزة تتجوز غير واحد إخوان.مش مهم أي حاجة إلا إنه يكون إخوان(دي حصلت مع حد قريب مني .بس الحمد لله قربت تغير رأيها)..والنقطة التانية بتاعة مستوى المعيشة وإنه مستحيل يعيشها في نفس مستوى معيشة بباها.لأن والدها المحترم بقاله عشرين سنة بيشتغل عشان يعيشها كده أما الاستاذ اللي ربنا هيجمعها بيه لسة بيقول يا هادي.بس واضح إننا فعلا(عبثا بنقول ونقرا في سورة عبس).....

 
At 5:09 PM, Anonymous Anonymous said...

كلام مهم ولابد للإخوة والأخوات أن يطبقوه على أرض الواقع إن شاء الله

كمان نقطة ان الاخ يكون إخوان أو سلفي ويشترط إن العروسة تكون زيه في فكره دة شئ مقبول بس الأخوة والأخوات بيغالوا في النقطة دي جدا

يعني لا مانع من الأخ مثلا يأخد واحدة
مش من إخوان بس عندها إستعداد للتغيير

وزي ما حضرتك قلت : يا اخوة المنهج السلفي او الاخواني او او.. هو وسيلة وليس غاية...!!

كمان عجبني جدا حديثك عن التوافق الإجتماعي والمادي والدراسي وووو

لإن التقارب والتوافق في هذه النقاط مهم جدا

وذلك حتى نقلل قدر الإمكان من أي تأثير سلبي تأثير سلبي قد يقع فيما بعد نتيجة لعدم التوافق الإجتماعي مثلا أو الدراسي فيما بعد على الحياة الزوجية

لكن لابد لنا من البعد عن التعنت في هذه الأشياء مع التركيز على الدين والخلق

النقطتين دول نضعهم في الإعتبار ونديلهم الأولوية


نقطة هامة برضه ذكرها الأخ صيد الخاطر وهي الحديث عن المواصفات الشكلية أو الجسمية

أعتقد أن هذه النقطة من وجهة نظري تختلف من شخص لآخر

التعليق كتبته على عُجالة

جزاكم الله خيرا

ونحن في المتابعة إن شاء الله

 
At 4:24 AM, Blogger shab masry said...

Ahmed Nasr

ممم اعتقد في النهاية هي وجهات نظر..

وكل له وجهة نظره واسبابها المقنعة.. وف يالنهاية تفرق حسب الشخص نفسه

بالمناسبة... اى شخص ملتزم دلوقتي معرض للاعتقال.. فلم يعد مقصوراً على فئة معينة... اصبح نادراً ان يكون اخ من اى فكر معداش على حبايبنا الله يهديهم...
وبالتالي المفترض من اى اخت قبلت شخص ملتزم ان تعرف انه معرض لمضايقات امنية في اى لحظة واى وقت.. واذا لم تكن تعرف هذا فمن الاول لا تقبل شخص ملتزم..


صيد الخاطر

حجي. كيف اخبارك ياريس..

موضوع الشكل والجمال ده فيه حوارات.. في المقال القادم باذن الله نتكلم عنه مع باقى المواصفات....

بالمناسبة انهي موضوع باة:D:D:D?
معلش اصلي حالياً ذاكرتي في الضياع حبتين تلاتة:D:D

دواير
حياك الله اختي الفاضلة وبارك فيكي على المرور والتعليق

الاخ او الاخت المجهولة..

بارك الله فيك وجزاك خيراً على المرور والتعليق



في النهاية يا اخوة صدقوني كثرة التجارب الواقعية هي ما تفيد.. فلذلك بالله عليكم اى شخص لديه تجربة واقعية من الممكن ان تفيد يضعها في تعليق او يرسلها على الميل

 
At 2:39 PM, Blogger ابو مفراح said...

This comment has been removed by the author.

 
At 2:43 PM, Blogger ابو مفراح said...

السلام عليكم
جزاكم الله خيرا
زى ما انتا شايف ان الموضوع كده ممكن تكون وجهه النظر التى يتبناها افراد الجماعه ليست ذات جدوى او منطق لديهم و اعتقد ان موضوع الزواج ده الشىء الوحيد الا مفهوش املائات الموضوع فى الاول و الاخر بيرجع الى الشاب و الفتاه ، ولو السباب الذى ينتمى للاخوان لديه بعض الصفات الاساسيه التى يتطلبها فى شريكه حياته لا تعجب بعض الاشخاص فهذه فى الاول و الاخر اراء

تحياتى ابو مفراح

 
At 5:12 PM, Blogger عمرو المصري said...

هو انت ساكت ليه مش بتتكلم
ع اللي بيحصل في غزة
انت مش ليك ناس هناك بيكلموك
ليه مش بتنشر وبتتكلم
انا عارف انه مش من حقي اسال سؤال زي ده
دي مدونتك وانت حر فيها
بس انا اتعودت انك بتتكلم لمت كلهم بيسكتوا

دلوقتي خلاص
كل الفيران دخلت جحورها
ومش هتلاقي برغوت واحد يفتح بقه ويقول حماس تاني

انا يمكن ماعرفكش ولا تعرفني ويمكن ولا حنتعرف بس باعتبرك بالنسبة ليا اكتر من اخويا

ليه ساكت

حتي الميل مش بترد

بالله عليك اتكلم

قول اي حاجة

اي حاجة

 

Post a Comment

Links to this post:

Create a Link

<< Home